O sistema de votação na Gâmbia usa berlindes e campaínhas para evitar que as pessoas votem mais que uma vez:Os eleitores entram na cabine de voto e deitam o berlinde através de um tubo para o recipiente do candidato que preferem. Quando o berlinde cai, bate numa campaínha e a mesa de voto sabe assim se alguém votou mais de uma vez.É um sistema único introduzido em 1965 devido à alta taxa de analfabetismo do país. As campaínhas são idênticas às das bicicletas, por isso estes veículos estão banidos de circularem junto às assembleias de voto em dias de eleições.
[via]
A "enclavar" desde 2005, contra a imbecilidade de governantes e a passividade Lusa
A enclavar desde 2005
«São meus discípulos, se alguns tenho, os que estão contra mim, porque esses guardaram no fundo da alma a força que verdadeiramente me anima e que mais desejaria transmitir-lhes: a de se não conformarem.» Professor Agostinho da Silva
30 setembro 2006
29 setembro 2006
A Jornada
Estas duas noites de bola correram bem aos meus amigos portistas e benfiquistas e bastante mal ao Sporting por causa da relva artificial.
Os benfiquistas estão felicíssimos porque perderam por um mas o Porto perdeu por dois.
Os portistas alegram-se porque perderam em Londres mas o Benfica perdeu em casa.
Só os sportinguistas é que se podem queixar da má sorte por causa da relva artificial.
Os benfiquistas estão felicíssimos porque perderam por um mas o Porto perdeu por dois.
Os portistas alegram-se porque perderam em Londres mas o Benfica perdeu em casa.
Só os sportinguistas é que se podem queixar da má sorte por causa da relva artificial.
27 setembro 2006
26 setembro 2006
24 setembro 2006
23 setembro 2006
22 setembro 2006
Piadinha
A Ministra da Educação estava apaixonada por Sócrates, mas este nem percebia...
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado e colante, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propos-lhe:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?
- Vamos! Onde é que eu assino?
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado e colante, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propos-lhe:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?
- Vamos! Onde é que eu assino?
21 setembro 2006
19 setembro 2006
Portugal vs. Hungria
Comparando o que se está a passar na Hungria com o que se passou em Portugal conclui-se que não é grave que o Primeiro-Ministro minta mas é grave que ele se gabe disso.
Novas modas
Impedir de trabalhar pessoas com anorexia, uma doenças que em determinados casos é extremamente grave e debilitante, tanto do ponto de vista físico como do ponto de vista psíquico, é no mínimo dos mínimos uma crueldade.
Malcriada
Aquela menina austríaca que esteve em cativeiro durante oito anos, tem andado muito saída da casca, até já fala em independência.
Se fosse minha filha mandava-a de castigo para o quarto!
Se fosse minha filha mandava-a de castigo para o quarto!
Ecoponto
Aderi à campanha ambientalista já há alguns anos, mas ainda tenho algumas dúvidas.
Alguém sabe em que cor é que se põe o Valentim Loureiro?
Alguém sabe em que cor é que se põe o Valentim Loureiro?
Analogia
Documento de Trabalho - Constituição de uma nova claque pacífica, a Jihad Verde. Sporting Akbar.
Objectivos da Jihad Verde - defender intransigentemente a religião pacífica verde e expulsar os vermelhos invasores da segunda circular.
O profeta disse - só haverá paz quando todos os vermelhos forem atirados aos leões do zoo. A Jihad Verde quer a paz.
O que fazer quando um membro da claque encontrar um vermelho na segunda circular? - A religião verde é pacífica mas não podemos aceitar provocações. Partir-lhe as pernas.
E se alguém acusar a claque de violenta? - Não podemos pactuar com a mentira. Partimos-lhe os dentes.
E se alguém se lembrar de publicar um cartoon a gozar com o penteado do Paulo Bento? - Jihad! Queimar a sede do jornal prevaricador que atacou uma religião pacífica. Queimar o carro do primo do director do jornal. Queimar a casa do ministro que tutela a comunicação social. Não parar até que o primeiro-ministro e o presidente da república peçam desculpas públicas à religião pacífica.
E se uma televisão mostrar imagens antigas de Sá Pinto a bater em Artur Jorge? - Jihad! Sendo a religião verde absolutamente pacífica, não podemos aceitar que uma televisão use de tamanha violência psíquica. Bomba na televisão. Exigência de desculpas públicas por parte do primeiro-ministro.
E se o Inter ganhar ao Sporting, em Itália? - Jihad! Jihad! Jihad! Jihad! Rebentar com a embaixada de Itália. Exigir desculpas públicas ao presidente italiano. Bombas nas Igrejas. Espancar bispos e cardeais. Ameaçar o Vaticano. Exigir desculpas públicas do Papa pelas suas palavras desmedidas e pelo inaceitável ataque a uma religião pacífica. Demissão do papa.
Primeira acção da Jihad Verde - Combater a humilhação. Fatwa ao árbitro do Sporting-Paços de Ferreira.
Suspeita...
15 setembro 2006
Mais um!!!
Afinal, Mourinho terá mesmo rasgado a camisola de Rui Jorge.
O Público conta a história.
O delegado da liga que desmentiu depois o que tinha escrito no relatório antes, foi "trabalhado" por Pinto da Costa e Adelino Caldeira.
As escutas mostram que a operação 'Silenciar Delegado' correu tão bem que "nem foi preciso chatear o major".
O Público conta a história.
O delegado da liga que desmentiu depois o que tinha escrito no relatório antes, foi "trabalhado" por Pinto da Costa e Adelino Caldeira.
As escutas mostram que a operação 'Silenciar Delegado' correu tão bem que "nem foi preciso chatear o major".
14 setembro 2006
A ser verdade...
ISTO, o próximo logro afectará o julgamento da Casa Pia.
Cada vez tenho mais dificuldade em definir DEMOCRACIA!
Estou revoltado!
Dasssseeeee!!!!!!!!!!!
Cada vez tenho mais dificuldade em definir DEMOCRACIA!
Estou revoltado!
Dasssseeeee!!!!!!!!!!!
Pequeno Hobbit em alta
Numa das edições do programa "Maxmen TV" da TVI, foi encontrado o fã número 1 do Simão Sabrosa.
Não me parece é que o Simão goste muito de ter este tipo como fã... (Mas isso já é outra história!)
13 setembro 2006
Listas
Se o Benfica continuar a jogar como tem jogado, um dia destes o major, em vez de dar a Vieira uma lista de árbitros para ele escolher, liga-lhe com uma lista de treinadores.
Um verdadeiro campeão!
Ocorre-me o sítio certo para "meter" tão honroso prémio!
Não precisamos de prémios, Sr. Ministro!
Precisamos de respeito, de paz, de condições de trabalho, de decisões atempadas e certas, de critérios que não mudem ao sabor dos ventos.
Precisamos de alunos que não tenham fome, nem se levantem de madrugada para chegarem às escolas, que sejam educados, que saibam que podem ser punidos se forem malcriados, se não levarem material, nem livros.
Precisamos de alunos que cheguem a horas, que não tenham telemóveis a tocar por tudo e por nada (mesmo chamadas dos pais!!!), que não se recusem a ler, nem a organizar os seus trabalhos, que não copiem integralmente trabalhos da net, que queiram mesmo aprender.
Precisamos de ter rapazes e raparigas que saibam que estudando terão um futuro promissor à sua frente e não a lista do desemprego à sua espera.
Precisamos de regras para a aprovação e reprovação, a maioria sabe que reprovar é muito difícil, mesmo faltando e/ou não estudando.
Precisamos de pais que tirem os aparelhos de televisão dos quartos dos filhos e que não os deixem ficar até de madrugada a ver filmes ou na net.
Precisamos de rigor na aplicação da lei que não permite que os menores bebam nos cafés ao lado das escolas (só o aviso na parede não chega!).
Já agora, quando formos velhinhos precisaremos também de uma reforma. Não se esqueça!
12 setembro 2006
11 setembro 2006
Quem jogou no Bessa?
Isto das equipas um dia antes do jogos não saberem se vão jogar ou contra quem vão jogar, já começa a ser hábito.
Por exemplo, no sábado passado, em pleno Estádio do Bessa, era para jogar o Benfica mas acabou por jogar o Salgueiros.
Por exemplo, no sábado passado, em pleno Estádio do Bessa, era para jogar o Benfica mas acabou por jogar o Salgueiros.
10 setembro 2006
Alterações ao código da estrada
O Governo está a preparar-se para reduzir para 118 Kms/hora a velocidade máxima nas autoestradas.
Consta que para os ministros a velocidade máxima passará a ser 210 Kms/hora em vez dos 212 a que normalmente circulam...
Consta que para os ministros a velocidade máxima passará a ser 210 Kms/hora em vez dos 212 a que normalmente circulam...
08 setembro 2006
Menina raptada na Áustria
Já é o terceiro pedopsiquiatra/psicólogo/psiquiatra que fala do caso Natascha Kampusch.
Dos quatro, Natascha pareceu-me a pessoa com menos problemas psicológicos.
Dos quatro, Natascha pareceu-me a pessoa com menos problemas psicológicos.
SUSTO!!!
Hoje de manhã apanhei um valente susto. Vindo do nada, um gato atravessou-se à frente do meu carro. Dei uma guinada no volante (porque pensei que era um cão) e por pouco não enfiei o carro numa valeta. O gato safou-se (só com uma panadita), mas apanhei um cagaço de intensidade 3, na escala de sustos.
Escala de sustos:
Intensidade 1 - Levantamento do sobrolho e ligeira abertura da boca, podem ou não ser expelidos perdigotos.
Intensidade 2 - Pequeno salto, ao mesmo tempo que se deixa escapar um gemido efeminado.
Intensidade 3 - Aumento do batimento cardíaco e libertação de um berro, seguido de um chorrilho de asneiras, normalmente dirigidas à progenitora do causador do susto, isto se o filho da dita tiver mãe.
Intensidade 4 - Rebentamento de uma veia na testa e incontinência anal momentânea ou permanente.
Intensidade 5 - Salto mortal para trás, aterragem de cu e tubaros mirrados para sempre.
Escala de sustos:
Intensidade 1 - Levantamento do sobrolho e ligeira abertura da boca, podem ou não ser expelidos perdigotos.
Intensidade 2 - Pequeno salto, ao mesmo tempo que se deixa escapar um gemido efeminado.
Intensidade 3 - Aumento do batimento cardíaco e libertação de um berro, seguido de um chorrilho de asneiras, normalmente dirigidas à progenitora do causador do susto, isto se o filho da dita tiver mãe.
Intensidade 4 - Rebentamento de uma veia na testa e incontinência anal momentânea ou permanente.
Intensidade 5 - Salto mortal para trás, aterragem de cu e tubaros mirrados para sempre.
Também tu, Sr Orelhas???
Curiosamente, o self-made man, o homem mais honesto do futebol portugues (LFV), vem hoje referenciado no Público como tendo também escolhido árbitros junto do major Valentim. Vergonha!!
O Sporting devia auto-excluir-se do futebol português e pedir a Espanha para integrar o campeonato espanhol! Até podiamos dar a vaga ao Gil Vicente. E assim, jogaríamos com equipas sérias.
07 setembro 2006
Já não ganhamos há 4 jogos
É por todos sabido que a Finlândia é uma enorme potência do futebol e que os nossos jogadores andam cansados.
A começar pela quinta escolha na defesa do Porto (que Scolari tanto parece apreciar) que tão estafado parecia que o árbitro, apiedado, entendeu mandá-lo para os balneários 35minutos antes do jogo acabar.
Curioso ainda é o facto de um indivíduo que só foi convocado à última hora por lesão de um colega, ter sido um ou mesmo o melhor dos Tugas - NANI. Deixa-me a pensar se qualquer um de nós não poderia também ser convocado sem nada o prever e tornar-se num artista...
A começar pela quinta escolha na defesa do Porto (que Scolari tanto parece apreciar) que tão estafado parecia que o árbitro, apiedado, entendeu mandá-lo para os balneários 35minutos antes do jogo acabar.
Curioso ainda é o facto de um indivíduo que só foi convocado à última hora por lesão de um colega, ter sido um ou mesmo o melhor dos Tugas - NANI. Deixa-me a pensar se qualquer um de nós não poderia também ser convocado sem nada o prever e tornar-se num artista...
03 setembro 2006
Palhaço!
Depois de se armar em virgem púdica quando apenas pretendia mudar de estação televisiva, o Prof. "Martelo" resolve agora espalhar charme pela esquerda, fazendo crer que é simples e do povo.
Oliver Stone
O realizador de "Nascido a 4 de Julho" e de outras pérolas cinematográficas que despem a sociedade americana, voltou a estar sublime.
01 setembro 2006
O preservativo mais antigo do mundo...
...está exposto num museu austríaco durante este verão. Este preservativo reutilizável (já estou a ver o estendal) data de 1640 e está completamente intacto contendo inclusivamente as instruções de uso em latim. Nelas recomenda-se que o preservativo seja mergulhado em leite morno antes da utilização para evitar doenças...
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