Localização do Novo Aeroporto em Perigo
Há uma letra que parece uma cruz cristã. Está no meio da palavra OTA.
Com a "cruzada" anti-cruz que aí anda, ainda vamos ter um novo Hospital Pediátrico em Coimbra antes de termos o nosso tão querido Aeroporto novo.
O que acham?
30 novembro 2005
Gratidão
Agora que as coisas começam lentamente a voltar à normalidade, apesar do gesso ainda não ter largado a perna do meu filhote, cumpre-me expressar a minha gratidão.
Primeiro - a todos aqueles que de uma ou outra forma me transmitiram ânimo, tão importante em alturas como esta.
Segundo - ao(à)(s) autor(a)(es) do blog "Na Terra dos Frades", pela atitude digna de retirar alguns comentários que sinceramente não cheguei a ler, mas calculo que não tenha perdido muito.
Terceiro - à malta porreira que tece comentários ofensivos sobre a minha pessoa, pois com o carácter que demonstraram, confirmam que afinal não perco muito por não gostarem de mim.
Sinceramente, a todos o meu agradecimento.
Prometo ainda continuar a "postar" com maior regularidade, ficando aqui o convite a todos quanto queiram participar.
Agora que as coisas começam lentamente a voltar à normalidade, apesar do gesso ainda não ter largado a perna do meu filhote, cumpre-me expressar a minha gratidão.
Primeiro - a todos aqueles que de uma ou outra forma me transmitiram ânimo, tão importante em alturas como esta.
Segundo - ao(à)(s) autor(a)(es) do blog "Na Terra dos Frades", pela atitude digna de retirar alguns comentários que sinceramente não cheguei a ler, mas calculo que não tenha perdido muito.
Terceiro - à malta porreira que tece comentários ofensivos sobre a minha pessoa, pois com o carácter que demonstraram, confirmam que afinal não perco muito por não gostarem de mim.
Sinceramente, a todos o meu agradecimento.
Prometo ainda continuar a "postar" com maior regularidade, ficando aqui o convite a todos quanto queiram participar.
05 novembro 2005
A propósito do "Enclavado"
Pensava que tinham ficado claras as regras, mas ao que parece...
Como único e exclusivo autor deste Blog, cabe-me escolher os assuntos aqui colocados.
Aos visitantes (a existirem), assiste-lhes o direito de comentar, ou não.
Sendo a identificação uma condição essencial (não bastando criar um Blog de ocasião, mas escrever o nome ou ter um Blog activo), as respostas a alguns comentários poderão nunca surgir.
Já agora lanço um desafio.
Perante o comentário: "Você sofre de algum retardo mental"
A resposta vencedora será divulgada oportunamente.
Pensava que tinham ficado claras as regras, mas ao que parece...
Como único e exclusivo autor deste Blog, cabe-me escolher os assuntos aqui colocados.
Aos visitantes (a existirem), assiste-lhes o direito de comentar, ou não.
Sendo a identificação uma condição essencial (não bastando criar um Blog de ocasião, mas escrever o nome ou ter um Blog activo), as respostas a alguns comentários poderão nunca surgir.
Já agora lanço um desafio.
Perante o comentário: "Você sofre de algum retardo mental"
Escrevam as vossas respostas possíveis.
A resposta vencedora será divulgada oportunamente.
Debates
O Dr Soares quer debates com o Prof. Cavaco.
Mas como é óbvio, o Prof. Cavaco não se pode sujeitar a debates com cada um dos portugueses que conseguir reunir 7500 assinaturas, caso contrário ainda acaba a debater com José Maria Martins ou mesmo Manuel João Vieira.
Assim de repente parece-me que o Prof. Cavaco poderá seguir uma de duas soluções: ou anuncia que só debate com candidatos com mais de 20% nas sondagens, ou diz ao Dr Soares o que este disse em tempos ao Dr Portas: cresça e apareça.
O Dr Soares quer debates com o Prof. Cavaco.
Mas como é óbvio, o Prof. Cavaco não se pode sujeitar a debates com cada um dos portugueses que conseguir reunir 7500 assinaturas, caso contrário ainda acaba a debater com José Maria Martins ou mesmo Manuel João Vieira.
Assim de repente parece-me que o Prof. Cavaco poderá seguir uma de duas soluções: ou anuncia que só debate com candidatos com mais de 20% nas sondagens, ou diz ao Dr Soares o que este disse em tempos ao Dr Portas: cresça e apareça.
04 novembro 2005
O Enclavado no enclave - parte I
Até quando? Calma. FORÇA!
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Para quem ainda tem dúvidas sobre a importância dos Carregais, veja aqui como a freguesia (Vila) de Taveiro mostra o seu orgulho por ser a única do concelho de Coimbra a ter uma ilha.
Entrem na página e percorram até ao fim, pois o último parágrafo "é nosso"...
«A freguesia de Taveiro apresenta uma curiosa originalidade, única no concelho de Coimbra. Trata-se do "enclave" de Carregais, uma povoação que, qual ilha, pertence administrativamente à freguesia de Taveiro, mas se encontra em pleno centro de Ribeira de Frades. O "enclave" tem origem numa doação, no século XVII, daquele terreno, onde hoje é Carregais, dos frades do Lorvão à paróquia de Taveiro, mantendo-se desde aí sob 'tutela" taveirense. »
Até quando? Calma. FORÇA!
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TVI e Cavaco!
A TVI está a transmitir uma série de programas sobre Cavaco Silva.
Nesta altura pré-eleitoral, em que se espera uma certa independência dos órgãos de comunicação social face às presidenciais, estranha-se a atitude da TVI.
A série de programas sobre Cavaco Silva iniciou-se ontem, com o primeiro episódio, "Cavaco Silva visto por Mário Soares".
Segue-se "Cavaco Silva por Jerónimo de Sousa", "Cavaco Silva por Francisco Louçã" e "Cavaco Silva por Manuel Alegre".
A série terminará com um episódio final que terá como tema "Cavaco Silva sobre Cavaco Silva".
Isto promete!
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A TVI está a transmitir uma série de programas sobre Cavaco Silva.
Nesta altura pré-eleitoral, em que se espera uma certa independência dos órgãos de comunicação social face às presidenciais, estranha-se a atitude da TVI.
A série de programas sobre Cavaco Silva iniciou-se ontem, com o primeiro episódio, "Cavaco Silva visto por Mário Soares".
Segue-se "Cavaco Silva por Jerónimo de Sousa", "Cavaco Silva por Francisco Louçã" e "Cavaco Silva por Manuel Alegre".
A série terminará com um episódio final que terá como tema "Cavaco Silva sobre Cavaco Silva".
Isto promete!
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Ainda se lembram?
Pois é, esta doeu!
Sei que passou muito tempo e depois disto o Ricardo até já foi considerado o 1º caso de gripe das aves em Portugal (devido ao grande contacto com frangos).
No entanto, reparem lá se a cabecinha do Luisinho não está em contacto com o braço do Ricardo, e este com a mão direita impedida de chegar à bola.
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Pois é, esta doeu!
Sei que passou muito tempo e depois disto o Ricardo até já foi considerado o 1º caso de gripe das aves em Portugal (devido ao grande contacto com frangos).
No entanto, reparem lá se a cabecinha do Luisinho não está em contacto com o braço do Ricardo, e este com a mão direita impedida de chegar à bola.
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01 novembro 2005
Antes de ter filhos, prepare-se!
As dez maneiras de saber se estão preparados para a paternidade/maternidade.
1. Vestir crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.
2. Esqueça os carros desportivos e compre uma carrinha. E não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim.Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.
3. Prepare-se para sair. Espere à porta do quarto de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.
4. Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite com um saco molhado com cerca de 6 Kg de peso. Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar. Levante-se à meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:45. Levante-se quando o despertador tocar às 3. Ponha o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o pequeno almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.
5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.
6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orifício lateral mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de papa e tente encher o melão através do orifício. Continue até só ter metade da papa. Derrame o resto no regaço. Está apto(a) a alimentar um bebé de 12 meses.
7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança em idade pré-escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que destruírem.
8. Aprenda o nome das personagens de todos os desenhos animados e dos Pokemon. Quando der por si a cantar o "Batatoon", no banho, está apto(a) a receber o diploma de pai/mãe.
9. Repita sempre o que disse pelo menos 5 vezes.
10. Mulheres: para se preparar para a maternidade, vista um roupão e pendure um saco grande de feijões à frente... Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim retire 10% dos feijões.Homens: vá á farmácia local, despeje o conteúdo da sua carteira no balcão e diga ao farmacêutico que se pague. Dirija-se em seguida ao supermercado e mande o seu ordenado ser lá pago directamente.
Então pessoal? Preferem menino ou menina?
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As dez maneiras de saber se estão preparados para a paternidade/maternidade.
1. Vestir crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.
2. Esqueça os carros desportivos e compre uma carrinha. E não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim.Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.
3. Prepare-se para sair. Espere à porta do quarto de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.
4. Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite com um saco molhado com cerca de 6 Kg de peso. Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar. Levante-se à meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:45. Levante-se quando o despertador tocar às 3. Ponha o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o pequeno almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.
5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.
6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orifício lateral mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de papa e tente encher o melão através do orifício. Continue até só ter metade da papa. Derrame o resto no regaço. Está apto(a) a alimentar um bebé de 12 meses.
7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança em idade pré-escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que destruírem.
8. Aprenda o nome das personagens de todos os desenhos animados e dos Pokemon. Quando der por si a cantar o "Batatoon", no banho, está apto(a) a receber o diploma de pai/mãe.
9. Repita sempre o que disse pelo menos 5 vezes.
10. Mulheres: para se preparar para a maternidade, vista um roupão e pendure um saco grande de feijões à frente... Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim retire 10% dos feijões.Homens: vá á farmácia local, despeje o conteúdo da sua carteira no balcão e diga ao farmacêutico que se pague. Dirija-se em seguida ao supermercado e mande o seu ordenado ser lá pago directamente.
Então pessoal? Preferem menino ou menina?
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