31 maio 2006
AGORA VÃO SER OS PROFESSORES
a oferecer o cabrito aos pais:Confap congratula-se com participação de pais na avaliação de professores.
30 maio 2006
Cuidados com o excesso de copos!
01.
Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada Para cima
02.
Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te
03.
Sintoma:
A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
04.
Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
05.
Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
06.
Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
07.
Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
08.
Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
09.
Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10.
Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11.
Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
(recebido por e-mail)
Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada Para cima
02.
Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te
03.
Sintoma:
A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
04.
Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
05.
Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
06.
Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
07.
Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
08.
Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
09.
Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10.
Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11.
Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
(recebido por e-mail)
29 maio 2006
Um aviso para quem não lhe dá uso
Voltando das compras, uma mulher chega a casa e choca-se ao encontrar o seu marido, na cama, com uma linda jovem.
Quando ela já tinha armado uma bronca e estava pronta para derrubar a casa, o marido interrompeu-a e disse:
- Antes deverias ouvir como tudo aconteceu. Estava a voltar para casa, de carro, pela auto-estrada, quando vi esta jovem, que parecia cansada e faminta, além de maltrapilha.
Então, trouxe-a para casa e preparei uma refeição com a carne que esqueceste no micro-ondas.
Estava descalça, e eu dei-lhe aquele par de sandálias que ainda estão em bom estado, mas que já não usas porque estão fora de moda.
Ela estava com frio, e eu dei-lhe aquela camisola que comprei para ti no teu aniversário, mas que nunca usaste porque a cor não combinava contigo.
As calças dela estavam rasgadas, por isso eu dei-lhe aqueles jeans, ainda em perfeito estado, mas que já não te serviam.
Então, quando ela já se ia embora, perguntou-me:- "Existe mais alguma coisa que a tua mulher já não use?"
E foi assim que tudo começou.....
(recebido por e-mail)
Quando ela já tinha armado uma bronca e estava pronta para derrubar a casa, o marido interrompeu-a e disse:
- Antes deverias ouvir como tudo aconteceu. Estava a voltar para casa, de carro, pela auto-estrada, quando vi esta jovem, que parecia cansada e faminta, além de maltrapilha.
Então, trouxe-a para casa e preparei uma refeição com a carne que esqueceste no micro-ondas.
Estava descalça, e eu dei-lhe aquele par de sandálias que ainda estão em bom estado, mas que já não usas porque estão fora de moda.
Ela estava com frio, e eu dei-lhe aquela camisola que comprei para ti no teu aniversário, mas que nunca usaste porque a cor não combinava contigo.
As calças dela estavam rasgadas, por isso eu dei-lhe aqueles jeans, ainda em perfeito estado, mas que já não te serviam.
Então, quando ela já se ia embora, perguntou-me:- "Existe mais alguma coisa que a tua mulher já não use?"
E foi assim que tudo começou.....
(recebido por e-mail)
Anedota racista...
Um homem branco entra na esquadra e dirige-se ao polícia em serviço (esquadra da Damaia):
- Vim-me entregar Sr. Guarda. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz!
- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como o Sr. se pode culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar. Se não fosse o Sr.seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. os tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem mesmo ali, na beira da estrada...!!- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...
- Vim-me entregar Sr. Guarda. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz!
- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como o Sr. se pode culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar. Se não fosse o Sr.seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. os tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem mesmo ali, na beira da estrada...!!- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...
26 maio 2006
Seja bem-vindo!
Simpatizo com este tipo: humilde, talentoso, profissional, coerente, sensato (com excepção da preferência clubística). O futebol português só pode melhorar com a classe deste "maestro".
Só espero que o simãozinho não faça birra por causa da braçadeira...
25 maio 2006
23 maio 2006
Há dias assim!
Ontem, após uma ida ao dentista parei num semáforo da Casa do Sal.
Entretanto aparece um pedinte de mão estendida e diz: - Dá-me umas moedas para eu comer uma sandes!
Claro que a maré não foi a melhor e respondi: - Não!!! Já é quase meio-dia e depois não almoças!!!
Ele lá desandou, chatear o de trás...
Só quando passou a dormência da boca (e do cérebro) percebi que até foi engraçado.
Entretanto aparece um pedinte de mão estendida e diz: - Dá-me umas moedas para eu comer uma sandes!
Claro que a maré não foi a melhor e respondi: - Não!!! Já é quase meio-dia e depois não almoças!!!
Ele lá desandou, chatear o de trás...
Só quando passou a dormência da boca (e do cérebro) percebi que até foi engraçado.
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