15 agosto 2007
14 agosto 2007
Vamos com calma...
A noite hoje é para saborear, pois amanhã haverá ciclismo.
A prova é quase tão dura como a subida à Srª da Graça!
Para quem não acreditar, um desafio: 07:30 na Capela da Srª da Nazaré.
Tenho pena de não poder levar a máquina pois prometem-se fotos interessantes...
Amanhã ou nos dias seguintes haverá uma crónica apromorada!
A prova é quase tão dura como a subida à Srª da Graça!
Para quem não acreditar, um desafio: 07:30 na Capela da Srª da Nazaré.
Tenho pena de não poder levar a máquina pois prometem-se fotos interessantes...
Amanhã ou nos dias seguintes haverá uma crónica apromorada!
Lembram-se???
Um alentejano que é recordista do teste do balão?
Pois é, era o indivíduo que tratava de pequenos arranjos no local onde passei férias.
Preseguição???
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Cortei o contacto telefónico do Sr para acautelar a concorrência...
Pois é, era o indivíduo que tratava de pequenos arranjos no local onde passei férias.
Preseguição???
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Cortei o contacto telefónico do Sr para acautelar a concorrência...
13 agosto 2007
12 agosto 2007
VEJAM LÁ QUE ATÉ O MINISTRO DA FAZENDA FICOU CHOCADO...
O ministro das Finanças disse hoje que as situações de professores doentes que se viram obrigados a trabalhar por lhes terem sido negados os seus pedidos de aposentação "são chocantes" e disse esperar que a auditoria a todas as juntas da Caixa Geral de Aposentações esteja concluída "o mais brevemente possível".
O mais tardar a seguir à extrema-unção do último.
O mais tardar a seguir à extrema-unção do último.
Portistas com mau hálito!!!
No FCP ganhar é como lavar os dentes: um hábito!
Aqui vai a solução para o mau hálito...
Aqui vai a solução para o mau hálito...
11 agosto 2007
Mais um!!!
Mário Soares reconhece episódios de autoritarismo no Governo
Depois da Helena Roseta, do Manuel Alegre, do António Barreto, de algum afastamento do Jorge Coelho, José Magalhães e muitos outros que não se revêm no actual PS (Partido do Sócrates), agora também a velha carcaça veio mostrar um laivo de discernimento na senilidade que caracterizou as suas opções nos últimos anos.
Tenho para comigo que só há 3 tipos de P.S. neste momento:
1 - Os que estão a "mamar" às conta do actual PS e defendem a sua dama com unhas e dentes
2 - Os que estão ou estiveram a "mamar" às contas do antigo PS (leia-se antes do furacão Sócrates) e com a legitimidade a que a necessidade obriga, lá vão "sorrindo e acenando", sendo convenientes e pouco interventivos, pois lá no fundo sabem que o rumo não é este, mas...
3 - Os que são obcecados pelo velho slogan "quem não souber ler, tem o punho para ver" e o fanatismo não lhes permite criticar o que sempre endeusaram - o Socialismo!
Os restantes (corajosos) já deram para este peditório e assumem as suas ideias e convicções, não se deixando dominar por uns merdosos que tentam assustar tudo e todos com ameaças e processos a torto e a direito.
Esta minha conclusão tem por base meses de observação, algumas conversas com amigos e desconhecidos, na praia, na fila para comprar o jornal e em outros locais onde a conversa fácil acontece e o tema é a actualidade política.
Depois da Helena Roseta, do Manuel Alegre, do António Barreto, de algum afastamento do Jorge Coelho, José Magalhães e muitos outros que não se revêm no actual PS (Partido do Sócrates), agora também a velha carcaça veio mostrar um laivo de discernimento na senilidade que caracterizou as suas opções nos últimos anos.
Tenho para comigo que só há 3 tipos de P.S. neste momento:
1 - Os que estão a "mamar" às conta do actual PS e defendem a sua dama com unhas e dentes
2 - Os que estão ou estiveram a "mamar" às contas do antigo PS (leia-se antes do furacão Sócrates) e com a legitimidade a que a necessidade obriga, lá vão "sorrindo e acenando", sendo convenientes e pouco interventivos, pois lá no fundo sabem que o rumo não é este, mas...
3 - Os que são obcecados pelo velho slogan "quem não souber ler, tem o punho para ver" e o fanatismo não lhes permite criticar o que sempre endeusaram - o Socialismo!
Os restantes (corajosos) já deram para este peditório e assumem as suas ideias e convicções, não se deixando dominar por uns merdosos que tentam assustar tudo e todos com ameaças e processos a torto e a direito.
Esta minha conclusão tem por base meses de observação, algumas conversas com amigos e desconhecidos, na praia, na fila para comprar o jornal e em outros locais onde a conversa fácil acontece e o tema é a actualidade política.
É por estas e por outras...
...que nos fartamos de rir com os "Bormelhos"!
20 Milhões de carroceir..., perdão de benfiquistas?
Se ao menos pagassem todos os impostos...
1 Euro a cada um e já o Simão não saía para o Atlético de Madrid. Se fosse verdade, mostrava a falta de organização da lampionagem.
20 Milhões de carroceir..., perdão de benfiquistas?
Se ao menos pagassem todos os impostos...
1 Euro a cada um e já o Simão não saía para o Atlético de Madrid. Se fosse verdade, mostrava a falta de organização da lampionagem.
10 agosto 2007
ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO
1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.
2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.
3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.
5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.
6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
8. O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética :
Por exemplo, Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20,
aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.
9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva.
Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos,insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... "ões" deverão ser dirigidas para outro lugar.
É SIMPLEX!
(recebido por e-mail)
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.
2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.
3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.
5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.
6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
8. O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética :
Por exemplo, Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20,
aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.
9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva.
Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos,insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... "ões" deverão ser dirigidas para outro lugar.
É SIMPLEX!
(recebido por e-mail)
08 agosto 2007
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