Esta receita é um espectáculo. E é infalível. Aconselhamos vivamente os nossos adversários a usá-la. Vão ver que funciona mesmo.
1. Entre em campo com a equipa titular, com atitude passiva e futebol ultralento.
2. Faça os golos que puder, por exemplo, 2 (embora 1 seja MAL ANULADO!).
3. Permita que um defesa central que ainda não marcou qualquer golo no campeonato nos últimos 4 anos tente converter uma grande penalidade.
4. Permita que o jogo seja reiniciado mesmo com 2 jogadores a receber assistência, fora das 4 linhas.
5. Se fôr guarda-redes, cometa um erro de todo o tamanho, numa bola parada. Por exemplo, tentar agarrar uma bola inofensiva, em vez de a socar para canto ou para fora longe da baliza. Sofra um golo nesse lance, vai ver que é fácil.
6. Se não está contente com o rendimento da equipa, olhe para o banco e escolha entre o Celsinho e o Farnerud.
7. Termine o jogo a pensar como foi possível ter conseguido o seu objectivo: deixar-se empatar nos últimos 10 minutos (por muitos falhanços de baliza aberta que o Aranhão-Purovic possa ter tido).
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"O recurso ao anonimato é um mecanismo de cobardia e um instrumento de invejas e vinganças, muitas vezes violando a lei. É a transposição para a Internet de um mundo que existe cá fora, mas que até agora ficava dentro da cabeça das pessoas e nas conversas de café."