29 dezembro 2006
28 dezembro 2006
Em 2007 é que vai ser...
Agora não há desculpa: «Brevemente, nenhuma mulher estará fora do seu alcance!»
27 dezembro 2006
MST, é um caceteiro!
Miguel Sousa Tavares tem a mania que sabe tudo, mas como vivemos num país de bananas e grandes compadrios ainda lhe dão espaço na Comunicação Social para as suas baboseiras.Admiro a coragem das pessoas, admiro aqueles que mostram coragem para dizerem o que sentem, mas que denunciam coerência nas suas opiniões.
O homem é boçal, principalmente quando utiliza um canal de televisão para defender o vício do tabagismo, só porque gosta de se deliciar com um “cacilho”, estando-se a cagar se com isso prejudica ou não os outros. Sejam crianças, adultos ou mesmo bebés. Ninguém pode interferir com as merdas que ele gosta.
Nos últimos dias tem-me enojado a forma como fala de Carolina Salgado e do seu livro. Não é que de alguma forma não tenha razão no que diz, mas não tem o direito de o fazer. Não tem o direito de o fazer, porque durante os seis anos em que Carolina viveu com Pinto da Costa, nunca o ouvi dizer ou escrever que o presidente do seu clube vivia com uma rapariga que tinha ido buscar ao Calor da Noite e toda a gente sabia disso. Aceitou a situação e se calhar até foi daqueles, que a troco de um convite para o camarote presidencial, lambuzou-lhe as mãos com um respeito que ela já não merecia. Fez, de certeza, parte do grupo que agora lhe chamam vaca de presépio e que quando vivia com Pinto da Costa era uma grande senhora.
Para mim, Carolina foi sempre uma mulher de alterne. Quando vivia com Pinto da Costa e depois de ter escrito o livro.
Miguel Sousa Tavares no mesmo artigo em que se atira a Carolina Salgado, tece grandes elogios a Reinaldo Teles. Se ele não sabe, mas eu sei que sabe, este administrador da SAD do seu clube, durante toda a sua vida só soube administrar casas de alterne, mas para Tavares, Reinaldo Teles é um grande senhor, pelo menos até escrever um livro a denunciar Pinto da Costa.
UM PAÍS EXEMPLAR
Portugal é exemplo negativo para os futuros membros da Zona Euro
Palavras para quê? É a fama, a glória ...
26 dezembro 2006
Como é Natal...
A Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse: - "Quem nunca errou, que atire a primeira pedra."
O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou: - "Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?".
O português respondeu: - "Desta distância não!"
(recebida por e-mail)
Jesus disse: - "Quem nunca errou, que atire a primeira pedra."
O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou: - "Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?".
O português respondeu: - "Desta distância não!"
(recebida por e-mail)
Racismo???
Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!
Apesar de lançarem coisas fora, o avião continua a perder altitude.
Avisa o piloto:
- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas...
Há um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora, por ordem alfabética!
Assim, começamos pela letra A. Há algum "Afro" a bordo? Ninguém se move.
"B".... algum "Black" a bordo? "Nada.
"C".. Algum? "Crioulo" a bordo? "Continua nada.
"D"..alguém "De cor"? De novo ninguém se mexe.
"E"....algum mais "Escurinho"? Nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS !!!!...
(Recebida por e-mail)
- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!
Apesar de lançarem coisas fora, o avião continua a perder altitude.
Avisa o piloto:
- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas...
Há um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora, por ordem alfabética!
Assim, começamos pela letra A. Há algum "Afro" a bordo? Ninguém se move.
"B".... algum "Black" a bordo? "Nada.
"C".. Algum? "Crioulo" a bordo? "Continua nada.
"D"..alguém "De cor"? De novo ninguém se mexe.
"E"....algum mais "Escurinho"? Nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS !!!!...
(Recebida por e-mail)
Depois dos cartões jovem e do idoso, o cartão do desempregado
Os 150.000 novos empregos que Sócrates (prometeu) ambiciona criar durante a legislatura ainda não se concretizaram, mas a diminuição de 60.000 desempregados deverá ser anunciada muito em breve, com a próxima limpeza dos cadernos do Instituto do Emprego, resultante da redefinição do conceito de desempregado.
24 dezembro 2006
20 dezembro 2006
18 dezembro 2006
Argumento
AVALIAÇÕES DO 1º PERÍODO!!!!
Nas avaliações do 1º período, vou seguir o exemplo da Ministra...Seguindo o exemplo da desgovernada que se diz ministra da educação, vou estabelecer quotas nas notas já do primeiro período.
Assim: 5% para o nível 5 e 10% para o nível quatro.
Se no resto da turma tiver mais alunos com avaliações destes níveis, paciência, ficam com nível 3.
Assim promovo o mérito dos alunos.
Se os pais se sentirem revoltados que se queixem à ministra. Se é bom estabelecer cotas para os professores, deve ser excelente para os alunos.
Espero que os professores dela adoptem a mesma medida. Direitos iguais para todos.
É um argumento interessante. Os professores nunca o fariam mas teria a sua graça!!
Nas avaliações do 1º período, vou seguir o exemplo da Ministra...Seguindo o exemplo da desgovernada que se diz ministra da educação, vou estabelecer quotas nas notas já do primeiro período.
Assim: 5% para o nível 5 e 10% para o nível quatro.
Se no resto da turma tiver mais alunos com avaliações destes níveis, paciência, ficam com nível 3.
Assim promovo o mérito dos alunos.
Se os pais se sentirem revoltados que se queixem à ministra. Se é bom estabelecer cotas para os professores, deve ser excelente para os alunos.
Espero que os professores dela adoptem a mesma medida. Direitos iguais para todos.
É um argumento interessante. Os professores nunca o fariam mas teria a sua graça!!
14 dezembro 2006
Estamos de parabéns!!!
Faz precisamente hoje (14 de Dezembro) 20 anos que se registou um momento memorável!
Era Domingo e a tarde estava parecida com o dia de hoje: com sol e frio.
A rádio fazia companhia à malta ligada aos "futebóis".
Simultaneamente com vários jogos, aproveitava-se o Campo Carlos Filipe porque o S.C.Ribeirense jogava fora.
Santiago e Orvieira versus Casal Farto e Estrada Nova.
O jogo estava quente mas...
Mais quente ainda estava o relato de uma jogatana em Lisboa - Alvalade.
A malta parou de jogar a partir do 5º golo (Manuel Fernandes).
Daí até aos 7 foi um tirinho.
Final do jogo, toca a ir para casa ouvir comentários, aguardar pelo resumo televisivo (só um na altura).
Recordações desse dia:
1 - Cachecóis e bandeiras queimados no estádio.
2 - Cartões de sócio queimados em frente às câmaras de televisão (Casa do Benfica - portas de Stº Antão)
3 - Mil anedotas sobre o assunto
4 - Para quem não viu, aqui vai um "cheirinho"
Ficha de Jogo:
Árbitro: Vítor Correia (Lisboa)
Sporting - Vítor Damas; Gabriel, Venâncio, Virgilio, Fernando Mendes (Duílio); Oceano; Litos (Silvinho), Zinho, Mário Jorge; Meade, Manuel Fernandes.Treinador: Manuel José
Benfica - Silvino; Veloso, Dito, Oliveira e Álvaro; Shéu (Nunes); Chiquinho Carlos, Diamantino (César Brito), Carlos Manuel, Wando; Rui Águas.Treinador: John Mortimore
Marcadores: 1-0, Mário Jorge (15m); 2-0, Manuel Fernandes (50m); 2-1, Wando (59m); 3-1, Meade (65m); 4-1, Mário Jorge (68m); 5-1, Manuel Fernandes (71m); 6-1, Manuel Fernandes (82m); 7-1 Manuel Fernandes (86m).
Era Domingo e a tarde estava parecida com o dia de hoje: com sol e frio.
A rádio fazia companhia à malta ligada aos "futebóis".
Simultaneamente com vários jogos, aproveitava-se o Campo Carlos Filipe porque o S.C.Ribeirense jogava fora.
Santiago e Orvieira versus Casal Farto e Estrada Nova.
O jogo estava quente mas...
Mais quente ainda estava o relato de uma jogatana em Lisboa - Alvalade.
A malta parou de jogar a partir do 5º golo (Manuel Fernandes).
Daí até aos 7 foi um tirinho.
Final do jogo, toca a ir para casa ouvir comentários, aguardar pelo resumo televisivo (só um na altura).
Recordações desse dia:
1 - Cachecóis e bandeiras queimados no estádio.
2 - Cartões de sócio queimados em frente às câmaras de televisão (Casa do Benfica - portas de Stº Antão)
3 - Mil anedotas sobre o assunto
4 - Para quem não viu, aqui vai um "cheirinho"
Ficha de Jogo:
Árbitro: Vítor Correia (Lisboa)
Sporting - Vítor Damas; Gabriel, Venâncio, Virgilio, Fernando Mendes (Duílio); Oceano; Litos (Silvinho), Zinho, Mário Jorge; Meade, Manuel Fernandes.Treinador: Manuel José
Benfica - Silvino; Veloso, Dito, Oliveira e Álvaro; Shéu (Nunes); Chiquinho Carlos, Diamantino (César Brito), Carlos Manuel, Wando; Rui Águas.Treinador: John Mortimore
Marcadores: 1-0, Mário Jorge (15m); 2-0, Manuel Fernandes (50m); 2-1, Wando (59m); 3-1, Meade (65m); 4-1, Mário Jorge (68m); 5-1, Manuel Fernandes (71m); 6-1, Manuel Fernandes (82m); 7-1 Manuel Fernandes (86m).
13 dezembro 2006
12 dezembro 2006
A camisola de Rui Jorge, segundo Carolina
Na imagem, o dirigente sportinguista José Eduardo Bettencourt, após um Sporting-FC Porto, em Alvalade, em 2004, exibe a célebre camisola de Rui Jorge, que o funcionário leonino Paulinho terá tentado trocar pela de Vítor Baía, mas que terá sido rasgada por José Mourinho. Um inquérito ao caso, ocorrido na zona dos balneários de Alvalade, não resultou em nada. Agora, Carolina Salgado garante que o actual treinador do Chelsea rasgou a camisola, tendo sido Pinto da Costa a interceder pelo antigo treinador do FC Porto junto de Valentim Loureiro, então presidente da Liga."O Jorge Nuno pediu ao major que, como presidente da Liga, intercedesse, usasse as suas influências, de modo a que o Mourinho não fosse penalizado ou mesmo suspenso" [devido a ter rasgado a camisola de Rui Jorge, do Sporting]. "Como que a pagar a dívida de gratidão que tinha para com o Jorge Nuno, devido ao empenho do presidente do FCP na sua última vitória eleitoral na Liga de Clubes, Valentim Loureiro acedeu ao pedido do Jorge e o Mourinho não foi punido. Esse telefonema do Jorge Nuno para o major foi, quase de certeza, ouvido pela Polícia Judiciária, o que deu origem ao processo que veio a ser conhecido como o Apito Dourado."
Excerto do livro "Eu, Carolina", "Público", 12-12-2006
11 dezembro 2006
Faltará pouco?
Sempre tive a convicção de que o sistema liderado por Pinto da Costa só ruíria por dentro, isto é, na sequência de divisões e lutas pela sucessão dentro da sua própria estrutura.
Alguns factos derivados da publicação do livro de Carolina alertam-me para o possível ínicio desse processo.
Também sempre pensei que isso poderia acontecer apenas por dois factores inerentes a PC: ou pela sua idade ou sendo vítima de algum dos seus pontos fracos.
Provavelmente a idade tem acentuado o seu ponto mais fraco, o relacionamento com as mulheres.
10 dezembro 2006
06 dezembro 2006
Cheguei a ter medo...
...mas depois reparei que realmente as equipas de vermelho não facilitam!
Assim sendo, apesar de terem feito tantos pontos como o colosso FC Copenhaga, o SLB lá segue para a UEFA, equanto o FCP vai à Champions e o Sporting, mostrando bastante patriotismo disputará com afinco a Taça de Portugal, uma competição digna de exclusividade, ao contrário de outras que passam nas televisões de todo o mundo, enfim, para as massas!
Assim sendo, apesar de terem feito tantos pontos como o colosso FC Copenhaga, o SLB lá segue para a UEFA, equanto o FCP vai à Champions e o Sporting, mostrando bastante patriotismo disputará com afinco a Taça de Portugal, uma competição digna de exclusividade, ao contrário de outras que passam nas televisões de todo o mundo, enfim, para as massas!
Explicação II
Para ridicularizar o SLB, o Sporting pediu à equipa russa para equipar de vermelho e permitiu que esta marcasse ainda mais golos em Alvalade, só para mostrar aos "carroceiros" que até um tal Spartak é melhor que esses vermelhitos.
A Explicação I
Após um excelente início de época, o Sporting acabou afastado da Taça Uefa por uma equipa russa. Até agora, o Sporting só tinha perdido duas vezes para o campeonato e das duas vezes com adversários muito fraquinhos, tipo Paços de Ferreira, que marcaram golos e se fecharam na defesa. Na Liga dos Campeões, o Sporting tinha perdido contra grandes clubes europeus, jogos em que o Sporting terá tido alguma infelicidade. Coisas que acontecem. Na última semana as coisas foram diferentes e é visível um abaixamento de forma da equipa.
Já há explicação. Paulo Bento foi envenenado, aparentemente após ter ingerido um copo de vodka contendo material radioactivo. Estes russos são tramados e não olham a meios para atingir os seus objectivos. Terá sido o próprio Putin a dar a ordem de envenenamento. O efeito do material radioactivo é degenerativo e pode ser observado na progressiva perda de defesas direitos e no cansaço generalizado a meio campo. A visão da equipa também é afectada, aumentando a dificuldade em focar correctamente as balizas.
Como o envenenamento foi detectado precocemente, a cura não parece difícil. Basta evitar viagens para a Europa, tomar antídotos contra o vedetismo infantil e muita fisioterapia em Alcochete. Desejam-se melhoras rápidas ao Paulo e a toda a equipa.
Já há explicação. Paulo Bento foi envenenado, aparentemente após ter ingerido um copo de vodka contendo material radioactivo. Estes russos são tramados e não olham a meios para atingir os seus objectivos. Terá sido o próprio Putin a dar a ordem de envenenamento. O efeito do material radioactivo é degenerativo e pode ser observado na progressiva perda de defesas direitos e no cansaço generalizado a meio campo. A visão da equipa também é afectada, aumentando a dificuldade em focar correctamente as balizas.
Como o envenenamento foi detectado precocemente, a cura não parece difícil. Basta evitar viagens para a Europa, tomar antídotos contra o vedetismo infantil e muita fisioterapia em Alcochete. Desejam-se melhoras rápidas ao Paulo e a toda a equipa.
03 dezembro 2006
Crónica Verde (a 2 tempos)
Apesar do verde com que esta crónica é escrita estar um bocado esbatido, por motivos técnicos, podemos divagar um pouco sobre o jogo que confirmou o Sporting no segundo lugar. Ora bem, o que é que podemos dizer?... O Sporting ganhou em cantos. E em remates, também ganhou. Ah, e em posse de bola. (embora o jogador com mais posse de bola tenha sido o Quim, cada vez que a apanhava eram 2 minutos). E no tempo que os jogadores estiveram em pé (os do SLB passaram muito tempo deitados). E também fez mais ataques. Sobre o jogo, parece-me que é tudo. Esqueci-me de algum detalhe importante?
Diz-se por aí que nos derbys ganha sempre a equipa que está a jogar pior e este ano a tradição conseguiu impôr-se.
Não deixa de ser preocupante pensar que este resultado pode voltar a acontecer na segunda volta.
Diz-se por aí que nos derbys ganha sempre a equipa que está a jogar pior e este ano a tradição conseguiu impôr-se.
Não deixa de ser preocupante pensar que este resultado pode voltar a acontecer na segunda volta.
01 dezembro 2006
Guardem algum para o mealheiro
O Governo, numa atitude que muitos consideram de loucura, decidiu aplicar um bónus de Natal nas reformas dos mais necessitados, aumentando-as em quase cinco - cinco! - euros.
Vá, caros reformados, agora juizinho a estoirar esse dinheiro!
Vá, caros reformados, agora juizinho a estoirar esse dinheiro!
Pai Natal
Não sei se será uma característica Tuga ou global mas, passamos o ano sem comunicarmos com n pessoas e, como que por remorsos ou hipocrisia, resolvemos testar se o pessoal ainda tem o mesmo número de telemóvel, enviando-lhe uma mensagem de Natal, mais ou menos original.
Assim, este post serve para avisar a malta amiga que eu também vos desejo um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo!
Só não é preciso fazer o telemóvel tocar cada vez que tento meter uma rabanada na boca, para eu saber isso. OK?
De qualquer modo, recebam uma imagem alusiva à quadra que está a chegar.
Assim, este post serve para avisar a malta amiga que eu também vos desejo um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo!
Só não é preciso fazer o telemóvel tocar cada vez que tento meter uma rabanada na boca, para eu saber isso. OK?
De qualquer modo, recebam uma imagem alusiva à quadra que está a chegar.
28 novembro 2006
27 novembro 2006
Máquina nova
Comprei uma máquina nova para tirar fotografias e nas instruções fala muito em Macros (tiradas de perto a pormenores).
Farto de folhas molhadas e flores murchas, resolvi experimentar com um ser vivo.
Tendo em consideração que foi tirada só com uma mão, até nem ficou mal.
Tem muito realismo, parece que o "reco" está mesmo aflito...
Farto de folhas molhadas e flores murchas, resolvi experimentar com um ser vivo.
Tendo em consideração que foi tirada só com uma mão, até nem ficou mal.
Tem muito realismo, parece que o "reco" está mesmo aflito...
26 novembro 2006
"Tuga" engana "Brazuca"
Um português ficou preso numa ilha deserta com um casal de brasileiros. O português, louco por se atirar à brasileira resolve arranjar um esquema genial. Então vira-se para o brasileiro e diz:
- Vamos fazer o seguinte. Eu vou subir ao coqueiro e ver se aparece alguém para nos salvar. Depois vamos trocando.
O brasileiro concorda e o português lá subiu ao coqueiro. Algum tempo depois o português vira-se cá para baixo e grita:
- Então cara. Pára de fazer sexo com a tua mulher!!!!
E o brasileiro:- Mas nós não estamos fazendo nada cara...
Passa mais algum tempo e o português volta a gritar:-
Então cara. Pára de fazer sexo com a tua mulher!!!!
E o brasileiro:-- Já lhe disse que nós não estamos fazendo nada, cara...
Depois o português, já cansado de estar lá em cima, desce e dá a vez ao brasileiro. Este todo contente, atira-se logo ao coqueiro.O português não perde tempo e começa a fazer sexo com a boa da brasileira. Entretanto, o brasileiro olha cá para baixo e diz:
- Ei cara, não é que você tinha razão! Daqui de cima parece mesmo que vocês dois ai em baixo estão fazendo sexo!
- Vamos fazer o seguinte. Eu vou subir ao coqueiro e ver se aparece alguém para nos salvar. Depois vamos trocando.
O brasileiro concorda e o português lá subiu ao coqueiro. Algum tempo depois o português vira-se cá para baixo e grita:
- Então cara. Pára de fazer sexo com a tua mulher!!!!
E o brasileiro:- Mas nós não estamos fazendo nada cara...
Passa mais algum tempo e o português volta a gritar:-
Então cara. Pára de fazer sexo com a tua mulher!!!!
E o brasileiro:-- Já lhe disse que nós não estamos fazendo nada, cara...
Depois o português, já cansado de estar lá em cima, desce e dá a vez ao brasileiro. Este todo contente, atira-se logo ao coqueiro.O português não perde tempo e começa a fazer sexo com a boa da brasileira. Entretanto, o brasileiro olha cá para baixo e diz:
- Ei cara, não é que você tinha razão! Daqui de cima parece mesmo que vocês dois ai em baixo estão fazendo sexo!
23 novembro 2006
Mais um contrato de adesão com cláusulas abusivas
Ouvi há pouco Jerónimo de Sousa muito desgostoso com a deputada Luisa Mesquita. Luisa Mesquita recusa-se a sair do Parlamento por ordens da direcção do PCP, atitude que Jerónimo de Sousa critica por violar o contrato entre a direcção do PCP e a deputada. Ao que parece cada deputado do PCP assinou um contrato em que se comprometeu a ficar sob as ordens da direcção do PCP. Trata-se claramente de um contrato de adesão com cláusulas abusivas. A parte mais fraca, o candidato a deputado, encontrando-se em estado de necessidade, isto é, a precisar de emprego, e não tendo partidos alternativos que o acolham, não tem outra escolha senão aceitar o contrato que do PCP lhe impõe.
Os homens de esquerda diriam: Exige-se a imediata intervenção do governo.
Os homens de esquerda diriam: Exige-se a imediata intervenção do governo.
22 novembro 2006
Nova Casa do Benfica no EPL
Um grupo de reclusos do Estabelecimento Prisional de Lisboa vai pôr em prática uma ideia que vinha a ser ponderada há já alguns anos: uma Casa do Benfica dentro do estabelecimento.
A ideia começou a ganhar contornos quando o ex-dirigente benfiquista João Vale e Azevedo esteve detido no EPL. Esta sugestão terá sido inclusivamente discutida com dirigentes do SLB e que até a nível da quotização foram estabelecidos acordos no sentido dos reclusos pagarem quotas de sócio correspondente.
“Faz sentido sim senhor. Já cá esteve o Sr. Azevedo e provavelmente um dia virá o Sr. Veiga. Com o andar da carruagem teremos cá mais dirigentes do Benfica que qualquer Casa do Benfica no mundo.” Afirmou João Lampião, recluso.
José Veiga, sobre a iniciativa, afirmou: “Disse que, enquanto não estiver resolvido este problema não quero mais cargos ligados ao clube Benfica. Obviamente, se chegar a ser detido, é sinal que o problema está resolvido e terei todo o prazer em dirigir esse projecto.”
A ideia começou a ganhar contornos quando o ex-dirigente benfiquista João Vale e Azevedo esteve detido no EPL. Esta sugestão terá sido inclusivamente discutida com dirigentes do SLB e que até a nível da quotização foram estabelecidos acordos no sentido dos reclusos pagarem quotas de sócio correspondente.
“Faz sentido sim senhor. Já cá esteve o Sr. Azevedo e provavelmente um dia virá o Sr. Veiga. Com o andar da carruagem teremos cá mais dirigentes do Benfica que qualquer Casa do Benfica no mundo.” Afirmou João Lampião, recluso.
José Veiga, sobre a iniciativa, afirmou: “Disse que, enquanto não estiver resolvido este problema não quero mais cargos ligados ao clube Benfica. Obviamente, se chegar a ser detido, é sinal que o problema está resolvido e terei todo o prazer em dirigir esse projecto.”
21 novembro 2006
Viva a Dinamarca!!!
Aposto que com isto em Portugal, eu não tinha sido apanhado em excesso de velocidade...
Para não dizerem que sou tendencioso...
Hoje podia postar sobre:
- a mão do Quaresma e o golo em fora-de-jogo do Postiga
- o penalty assinalado contra o Sporting, sendo a falta fora da área
- a entrada do SLB para o Guiness por ser a equipa que mais vezes apanha 3
Mas não, resolvi escrever sobre a equipa com quem mais simpatizo esta época...
O Sporting de Braga!
Não por também ser Sporting mas porque ganhou ao FCP e ao SLB e ter marcado 2 auto-golos no jogo de Alvalade.
- a mão do Quaresma e o golo em fora-de-jogo do Postiga
- o penalty assinalado contra o Sporting, sendo a falta fora da área
- a entrada do SLB para o Guiness por ser a equipa que mais vezes apanha 3
Mas não, resolvi escrever sobre a equipa com quem mais simpatizo esta época...
O Sporting de Braga!
Não por também ser Sporting mas porque ganhou ao FCP e ao SLB e ter marcado 2 auto-golos no jogo de Alvalade.
19 novembro 2006
Já está!!!
"Tudo está bem quando começa bem!"
Esta é que é a verdade, pelo menos para a minha sobrinha (mais nova) favorita.
Uma bonequinha! O meu pimpolho só lhe queria dar beijinhos e fazer festinhas.
ESPECTÁCULO!!!
Esta é que é a verdade, pelo menos para a minha sobrinha (mais nova) favorita.
Uma bonequinha! O meu pimpolho só lhe queria dar beijinhos e fazer festinhas.
ESPECTÁCULO!!!
18 novembro 2006
17 novembro 2006
O mais pequeno conto de fadas do mundo
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu: - Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre.
Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor.
Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
(via e-mail)
- Queres casar comigo?
Ela respondeu: - Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre.
Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor.
Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
(via e-mail)
16 novembro 2006
Serviço público no Enclavado
Este post serve apenas para documentar a rapaziada que gosta de discutir termos, medidas e outros que tais, aquando de refeições bem regadas (claro que nessas alturas não se vão lembrar disto...).
Almude - O almude é uma unidade de medida de capacidade para líquidos, especialmente para vinho, que variava de região para região.
Deriva do árabe al-mudd e aparece na documentação portuguesa desde a primeira metade do século XI. Tal como nas regiões ibéricas sob domínio árabe, a sua capacidade tinha no noroeste cristão e nesta época um valor próximo de 0.7 litros.
No sistema do Condado Portucalense, o almude equivalia a 2 alqueires (cerca de 6.7 litros). No sistema introduzido por Dom Afonso Henriques e utilizado quase até ao fim da primeira dinastia, parece que o almude equivalia ao alqueire desse sistema (8.7 litros). No sistema introduzido por Dom Pedro I, o almude equivalia novamente a 2 alqueires (cerca de 19.7 litros). No sistema de Lisboa, adaptado e generalizado a todo o reino por Dom Manuel I, o almude equivalia a cerca de 16.8 litros.
Na época moderna, o almude oficial era pois de 16.8 litros, no entanto, em diferentes regiões de Portugal, usavam-se almudes que podiam atingir o equivalente a dois alqueires. Além disso, podiam existir almudes diferentes para diferentes líquidos. Assim, por exemplo, em Coimbra o almude era equivalente a 20 litros se fosse de vinho e 10 litros se fosse de azeite.
Almude - O almude é uma unidade de medida de capacidade para líquidos, especialmente para vinho, que variava de região para região.
Deriva do árabe al-mudd e aparece na documentação portuguesa desde a primeira metade do século XI. Tal como nas regiões ibéricas sob domínio árabe, a sua capacidade tinha no noroeste cristão e nesta época um valor próximo de 0.7 litros.
No sistema do Condado Portucalense, o almude equivalia a 2 alqueires (cerca de 6.7 litros). No sistema introduzido por Dom Afonso Henriques e utilizado quase até ao fim da primeira dinastia, parece que o almude equivalia ao alqueire desse sistema (8.7 litros). No sistema introduzido por Dom Pedro I, o almude equivalia novamente a 2 alqueires (cerca de 19.7 litros). No sistema de Lisboa, adaptado e generalizado a todo o reino por Dom Manuel I, o almude equivalia a cerca de 16.8 litros.
Na época moderna, o almude oficial era pois de 16.8 litros, no entanto, em diferentes regiões de Portugal, usavam-se almudes que podiam atingir o equivalente a dois alqueires. Além disso, podiam existir almudes diferentes para diferentes líquidos. Assim, por exemplo, em Coimbra o almude era equivalente a 20 litros se fosse de vinho e 10 litros se fosse de azeite.
Ah cão!!!
Dada a experiência como formador de internet, posso afirmar que a principal função da net, é a da divulgação e propagação de novos e bastante educativos filmes de "arrebimba-o-malho".Uma coisa é certinha as nossas caixas de e-mails não servem só para anedotas de alentejanos e publicidade a cremes para isto e para aquilo...
Senão como é que nos entretinhamos no trabalho?? A trabalhar??
Bendita seja a net e os seus conteúdos didácticos!
15 novembro 2006
José Veiga e o Sindroma da Ilegalidade no Benfica
José Veiga, director-geral da SAD do Benfica, demitiu-se de todas as funções no Benfica. A demissão vem no seguimento de novo arresto aos bens pessoais de Veiga.Em conferência de imprensa, Raul Pimpinha, psicólogo, revelou a existência de um sindroma associado a dirigentes do Benfica:“O Sindroma da Ilegalidade, ou SI como eu prefiro lhe chamar, não é novo, embora nunca tenho sido provado cientificamente. O que podemos observar é que existem homens sérios, pagadores de impostos, empresários zelosos que, ao entrarem para a direcção do Benfica, ficam de imediato com o Sindroma da Ilegalidade.
O SI reflecte-se de várias maneiras, mas os primeiros sintomas são: abertura de contas em paraísos fiscais, evasão fiscal e trafico de influências. A evolução do sindroma depende do tempo de exposição ao clube e, em casos crónicos como o do Dr. Vale e Azevedo, pode evoluir para roubo e falsificação de documentos.”
Questionado sobre o facto do sindroma ainda não ter afectado o Presidente do Benfica (Luis Filipe Vieira), o psicólogo Pimpinha disse: “Não? A sério?”
This is not... America!
Mais uma tirada antológica de Bush:"Todos os americanos podem estar orgulhosos no exemplo de democracia que demos ao mundo ao realizarmos eleições mesmo em tempo de guerra."
Com esta frase, além de insultar países onde realmente se pode morrer quando se vai votar, dá para ver a lógica retorcida na cabeça de Bush. Um autêntico nó.
14 novembro 2006
Selecção Nacional
Como não se arranjaram bilhetes para a "minha rapaziada", levei alguns ao treino da equipa de todos nós, no Estádio Cidade de Coimbra.
O que pude reparar:
1 - O "staff" da Federação, entre equipados com fato de treino e "entafiados", contei mais de 20 elementos.
2 - O Quim jogou a avançado numa peladinha e marcou o dobro dos golos do Nuno Gomes.
3 - Raúl Meireles, Moutinho, Nélson e mais um ou outro corriam, a generalidade dos restantes mexia-se e o Deco e o Cristiano Ronaldo andavam.
4 - Só Deco e o Ronaldo treinaram livres.
5 - O Ricardo continua a ser o melhor dos guarda-redes seleccionados.
O que pude reparar:
1 - O "staff" da Federação, entre equipados com fato de treino e "entafiados", contei mais de 20 elementos.
2 - O Quim jogou a avançado numa peladinha e marcou o dobro dos golos do Nuno Gomes.
3 - Raúl Meireles, Moutinho, Nélson e mais um ou outro corriam, a generalidade dos restantes mexia-se e o Deco e o Cristiano Ronaldo andavam.
4 - Só Deco e o Ronaldo treinaram livres.
5 - O Ricardo continua a ser o melhor dos guarda-redes seleccionados.
13 novembro 2006
Arredondamentos Abusivos
O Secretário de Estado do Comércio, Serviços e Defesa do Consumidor, Fernando Serrasqueiro, já mostrou que não é homem para ir em arredondamentos. Vai dai, já desarredondou:
1. As horas, nos parques de estacionamento, foram desarredondadas para quartos de hora. Os preços subiram, mas não é disso que trata este post.
2. Os juros no crédito à habitação foram desarredondados de quartos e oitavos para milésimos. Os spreads vão subir, mas não é disso que trata este post.
3. As penalizações por amortização antecipada do crédito à habitação vão ser desarredondadas para 0%, transformando qualquer empréstimo de longo prazo numa conta-corrente. Os spreads e as comissões vão subir, mas não é disso que trata este post.
Outras ideias:
1. Fui fazer a revisão ao carro e a mão-de-obra, em cada operação, foi arredondada à meia-hora. Porquê? Aposto que se mudam as escovas do pára-brisas em 7 minutos e 14 segundos. Aposto que, em algumas oficinas, a soma de todas as horas facturadas aos clientes deve ser igual ao triplo das horas de trabalho de todos os funcionários.
2. Restaurante. Meia dose porquê? Só me apetecia picar. Proponho o desarredondamento obrigatório da meia-dose a tapas.
3. Um amigo só encontrou à venda carros de 2, 5 e 7 lugares. Só tem um filho, quer um carro de 3 lugares. Precisa-se uma lei que obrigue os vendedores a desarredondar o número de lugares para os realmente necessários a cada consumidor.
4. Comprei um livro de Lobo Antunes e só li 38 páginas. Não deveria a editora ser obrigada a devolver-me a parte não consumida? Parece-me que sim.
5. E se alguém só está interssado na TSF, não deveria pagar só dos 107.39 aos 107.41MHz? O consumidor poderia poupar 98% do preço de um rádio.
Há muitas outras situações deste género que requerem intervenção legislativa urgente.
Aceitam-se outras sugestões para o Sr. Secretário de Estado.
1. As horas, nos parques de estacionamento, foram desarredondadas para quartos de hora. Os preços subiram, mas não é disso que trata este post.
2. Os juros no crédito à habitação foram desarredondados de quartos e oitavos para milésimos. Os spreads vão subir, mas não é disso que trata este post.
3. As penalizações por amortização antecipada do crédito à habitação vão ser desarredondadas para 0%, transformando qualquer empréstimo de longo prazo numa conta-corrente. Os spreads e as comissões vão subir, mas não é disso que trata este post.
Outras ideias:
1. Fui fazer a revisão ao carro e a mão-de-obra, em cada operação, foi arredondada à meia-hora. Porquê? Aposto que se mudam as escovas do pára-brisas em 7 minutos e 14 segundos. Aposto que, em algumas oficinas, a soma de todas as horas facturadas aos clientes deve ser igual ao triplo das horas de trabalho de todos os funcionários.
2. Restaurante. Meia dose porquê? Só me apetecia picar. Proponho o desarredondamento obrigatório da meia-dose a tapas.
3. Um amigo só encontrou à venda carros de 2, 5 e 7 lugares. Só tem um filho, quer um carro de 3 lugares. Precisa-se uma lei que obrigue os vendedores a desarredondar o número de lugares para os realmente necessários a cada consumidor.
4. Comprei um livro de Lobo Antunes e só li 38 páginas. Não deveria a editora ser obrigada a devolver-me a parte não consumida? Parece-me que sim.
5. E se alguém só está interssado na TSF, não deveria pagar só dos 107.39 aos 107.41MHz? O consumidor poderia poupar 98% do preço de um rádio.
Há muitas outras situações deste género que requerem intervenção legislativa urgente.
Aceitam-se outras sugestões para o Sr. Secretário de Estado.
Forma contra Conteúdo
"PORTUGAL NÃO PODE SER GOVERNADO POR QUEM GRITA MAIS ALTO NAS RUAS!"
Proclamação gritada por Jorge Coelho no congresso do Partido Socrático.
11 novembro 2006
10 novembro 2006
SLB no Giness
Bom, depois DISTO, só falta conhecer os restantes 159.999 sócios.
Dizem as más línguas que os vermelhos já preparam uma nova entrada no livro dos recordes: O clube com maior nº de sócios com quotas em atraso
Dizem as más línguas que os vermelhos já preparam uma nova entrada no livro dos recordes: O clube com maior nº de sócios com quotas em atraso
Saddam pede para ser julgado em Portugal
Saddam Hussein, ex-ditador do Iraque, foi condenado à morte por enforcamento por crimes contra a humanidade.Saddam, ao ouvir a sentença terá gritado “quero ser julgado em Portugal”, frase que foi confundida por muitos jornalistas que terão percebido qualquer coisa como “Ala é grande”.
Saddam tem vindo a apresentar vários recursos para que o seu julgamento seja transferido para uma qualquer comarca dos tribunais portugueses.
“Em Portugal há justiça! Os nomes contam! Existe respeito pelos famosos. Quando é que algum dirigente politico foi preso efectivamente em Portugal? Nunca! Nem os dirigentes desportivos o são, quanto mais um ex-ditador!”
09 novembro 2006
Gripe dos homens
Pachos na testa, terço na mão
Uma botija, chá de limão
Zaragatoas, vinho com mel
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer...
Mede-me a febre, olha-me a goela
Cala os miúdos, fecha a janela
Não quero canja, nem a salada
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto...
Já vejo a morte, nunca te minto
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
Anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo...
Não é o pingo de uma torneira
Põe-me a Santinha à cabeceira
Compõe-me a colcha
Fala ao prior
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada...
Faz-me tisana e pão-de-ló
Não te levantes que fico só
Aqui sozinho a apodrecer
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer!...
António Lobo Antunes
Uma botija, chá de limão
Zaragatoas, vinho com mel
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer...
Mede-me a febre, olha-me a goela
Cala os miúdos, fecha a janela
Não quero canja, nem a salada
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto...
Já vejo a morte, nunca te minto
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
Anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo...
Não é o pingo de uma torneira
Põe-me a Santinha à cabeceira
Compõe-me a colcha
Fala ao prior
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada...
Faz-me tisana e pão-de-ló
Não te levantes que fico só
Aqui sozinho a apodrecer
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer!...
António Lobo Antunes
08 novembro 2006
07 novembro 2006
Coisas de Homens
Há um conjunto de livros que um Homem deve ter sempre à mão de semear. São livros que nos ensinam qualquer coisa, que nos acendem uma luz, que nos proporcionam bons momentos de descontracção. São livros que no essencial devem passar mensagens sensatas e imprescindíveis para o nosso bem estar e qualidade de vida.
A título comparativo
ISTO é o que os espanhóis andam a fazer aos professores.
Também atitudes como esta são responsáveis pelo sucesso e reconhecimento dos "nuestros hermanos".
Também atitudes como esta são responsáveis pelo sucesso e reconhecimento dos "nuestros hermanos".
Data da abolição da pena de morte...
...em alguns países europeus
Itália - 1994 (última execução em 1947)
Grécia - 2004 (última execução em 1972)
Portugal - 1976 (última execução durante a 1ª Guerra Mundial)
França - 1981 (última execução em 1977)
Dinamarca - 1978 (última execução em 1950)
Reino Unido - 2003 (última execução em 1964)
Cidade do Vaticano - 1969 (última execução em 1870)
Mais aqui.
Itália - 1994 (última execução em 1947)
Grécia - 2004 (última execução em 1972)
Portugal - 1976 (última execução durante a 1ª Guerra Mundial)
França - 1981 (última execução em 1977)
Dinamarca - 1978 (última execução em 1950)
Reino Unido - 2003 (última execução em 1964)
Cidade do Vaticano - 1969 (última execução em 1870)
Mais aqui.
06 novembro 2006
Pérolas...
Ninhos de cegonhas - Baixo-Mondego
Arte Xávega - Praia de Mira
Chegar o porco à porca - Pereira do Campo
05 novembro 2006
03 novembro 2006
Rúbrica: "Melhores Portugueses"
O semanário Sol publica amanhã a primeira parte de uma biografia de Jorge Nuno Pinto da Costa, no âmbito do seu 25.º aniversário como presidente do Futebol Clube do Porto. Deste modo, O Enclavado vê-se na obrigação de antecipar a sua versão dos factosTinha Pinto da Costa 35 anos e estava a acabar o 9.º ano, quando foi bater à porta do Estádio da Antas, onde lhe ofereceram o cargo de presidente do Futebol Clube do Porto. Trocou o Hilário por Reinaldo Teles, comprou umas gafas com armação de osso e lentes de lodo e começou a desancar nos mouros, exaltando ânimos e dividindo o país em Sul e Norte Atlântico, já que Trás-os-Montes não lhe interessava para nada.
Faliu umas quantas empresas de grés mas montou um importante negócio de importação e distribuição de fruta, café com leite e rebuçadinhos, tornando-se assim o presidente de um clube português com mais títulos e mais prostitutas.
Com ele o FCP cresceu, tornando-se o clube mais importante do distrito do Porto, ultrapassando o Boavista FC e o Sport Comércio e Salgueiros.
Em 2004 foi nomeado, conjuntamente com outras personalidades do mundo da Bola para os prémios Apito Doirado, estando a atribuição do mesmo suspensa por suspeita de irregularidades no processo de decisão do laureado final.
Subscrever:
Mensagens (Atom)