Confusão no Iraque entre duas facções da religião da paz.Parece que uns sunitas radicais fizeram uma escultura de que os xiitas não gostaram.
27 fevereiro 2006
Esculpir mesquitas bom, desenhar profeta mau
Confusão no Iraque entre duas facções da religião da paz.Parece que uns sunitas radicais fizeram uma escultura de que os xiitas não gostaram.
26 fevereiro 2006
CARNAVAL 2006
O incrível aconteceu: um tipo vaidoso vestiu-se de guarda-redes e foi titular na Luz.
Resultado: venha o TAMIFLU, já!
24 fevereiro 2006
Uma homenagem a um verdadeiro MESTRE
“Não defendo este partido, nem o outro; se ambos diferem à superfície e podem arrastar opiniões, aprofundemos nós um pouco mais e olhemos o substrato sobre que repousa a variedade(...)Que vejo de comum?
O rebanho dos homens, ignorantes e lentos no pensar, que se deixam arrastar pelas palavras e com elas se embriagam”
“Diário de Alcestes”, 1945
Prof. Agostinho da Silva
ESFORÇO
Afinal parece que a “digestão” dos resultados eleitorais, no PS, está a ser mais difícil do que Sócrates nos quis fazer crer. Na sua primeira entrevista depois das eleições, Manuel Alegre disse que era “tratado como um inimigo” pelo PS. E lá veio mais uma vez com a velha história de Churchill que explicava que os inimigos se encontravam na sua própria bancada e não na dos seus adversários. A mesma história com que abrilhantou toda a sua campanha presidencial. No que toca ao PS, Churchill transformou-se na grande referência de Alegre: fala-se do PS, Alegre responde com Churchill, reduzindo o PS a um desprezível grupo de pequenas intrigas. Ele e Churchill, claro! é que sabem os inimigos com que se cosem. Tentando desfazer este desagradável equívoco, o PS e Vitalino Canas explicaram às hostes que Manuel Alegre não tinha razões de queixa: o partido, segundo dizem, está a fazer um “esforço grande e a todos os níveis para receber de novo o deputado Manuel Alegre”. Um esforço violento ao que parece!
23 fevereiro 2006
DEZ ANOS
Jorge Sampaio termina o mandato como começou. Emocionado, com a lágrima ao canto do olho, profundamente empenhado numa “causa nacional” propícia ao sentimento fácil e à irrelevância política.
Graçolas futebolísticas
- Então e o helton? Tem jogado bem?
- Tão bem que se arrisca a ser chamado pelo scolari
- Mas ele não é brasileiro?
- É. Mas o Scolari pensa que um dos defeitos da selecção é ter muitos portugueses.
Dedicado ao amigo da sopa
- Tão bem que se arrisca a ser chamado pelo scolari
- Mas ele não é brasileiro?
- É. Mas o Scolari pensa que um dos defeitos da selecção é ter muitos portugueses.
Dedicado ao amigo da sopa
22 fevereiro 2006
Gabriel Alves, um espectáculo dentro do espectáculo
"O Liverpool nestes lances defende com todos os jogadores atrás da linha da bola!"
Petit aprontava-se para marcar um pontapé de canto....
Petit aprontava-se para marcar um pontapé de canto....
21 fevereiro 2006
Está quase...
É já dia 23 às 14:30, na Sala Prof. Carlos Ribeiro no Departamento de Ciências da Terra, da Faculdade de Ciências e Tecnologia da Universidade de Coimbra, que vou tentar explicar o que é o "maistoideu".
Parece que já consegui decorar o tema da tese: "Caracterização Fisiográfica e Hidrogeológica da Bacia Hidrográfica da ribeira de Frades - Atitudes e Valores na Educação para a Cidadania".
Nota: se soubesse que existia uma distância de segurança (por causa do bafo) entre mim e os elementos do júri, estava tentado em ir almoçar à feira nesse dia.
O que dizem da ideia?
Parece que já consegui decorar o tema da tese: "Caracterização Fisiográfica e Hidrogeológica da Bacia Hidrográfica da ribeira de Frades - Atitudes e Valores na Educação para a Cidadania".
Nota: se soubesse que existia uma distância de segurança (por causa do bafo) entre mim e os elementos do júri, estava tentado em ir almoçar à feira nesse dia.
O que dizem da ideia?
CONVOCATÓRIA
Data: Dia 24 de Fevereiro - (Sexta-feira)
Hora: de almoço
Local: Aveiro (ou arredores)
Ementa: Sopa e afins
Convivas: bloggers e derivados
Contacto para acertar pormenores: Enclavado, Os marretas ou Amigo da sopa
Hora: de almoço
Local: Aveiro (ou arredores)
Ementa: Sopa e afins
Preço: é comigo
Convivas: bloggers e derivados
Contacto para acertar pormenores: Enclavado, Os marretas ou Amigo da sopa
20 fevereiro 2006
Há dias assim...
Ontem o dia era decididamente religioso:Nas TVs a Irmã Lúcia no seu segundo "último adeus"
Na vida real uma feijoada de leitão na Santa Ana
Talvez por ter estado muitas horas perto da capela, acordei com umas dores de cabeça...
Depois admiram-se que as igrejas estejam vazias...
Se o meu avô fosse vivo diria "Santa Ana, pôrra que o Pedro foi lá e ficou com dores de cabeça!"
Carnaval e cinema
Depois do aparente sucesso do filme "Brokeback Mountain", alguns pais estão a proibir os filhos de se mascararem de cowboys neste Carnaval.
Ainda bem que o meu vai de Noddy...
Ainda bem que o meu vai de Noddy...
Fama lá fora
A Selecção Nacional de futebol tem novos equipamentos, um dos quais de côr negra. Os nossos adversários estão receosos porque já ouviram dizer que em Portugal os homens de negro estão habituados a resolver os jogos.
18 fevereiro 2006
Solicitam-se comentários às fotos...
16 fevereiro 2006
Falta de pontaria
Esta é demais!
Já todos tínhamos dado pela falta de pontaria da actual administração americana quando estes decidiram atacar o Iraque em vez de atacarem o Irão.
Já todos tínhamos dado pela falta de pontaria da actual administração americana quando estes decidiram atacar o Iraque em vez de atacarem o Irão.
15 fevereiro 2006
PORTUGAL E O AFEGANISTÃO
Parece que as tropas portuguesas continuam no Afeganistão até 2007.
O que se espera que lá façam com o governo cercado em Cabul e a economia dependente da papoila do ópio não é claro.
Os senhores da droga, os senhores da guerra e os chefes tribais mandam no país.
Pouco a pouco, os Taliban começam a voltar.
A NATO precisava de 300.000 homens para impor um mínimo de segurança e ordem.
Tem 15.000.
Para serve esta comédia e por que razão Portugal participa tão submissamente nela?
O sr. Amado, ministro, não explicou.
O que se espera que lá façam com o governo cercado em Cabul e a economia dependente da papoila do ópio não é claro.
Os senhores da droga, os senhores da guerra e os chefes tribais mandam no país.
Pouco a pouco, os Taliban começam a voltar.
A NATO precisava de 300.000 homens para impor um mínimo de segurança e ordem.
Tem 15.000.
Para serve esta comédia e por que razão Portugal participa tão submissamente nela?
O sr. Amado, ministro, não explicou.
Alternativas
O pesadelo de todos os governantes de todos os países democráticos é fazer qualquer coisa que mereça os elogios de um país como o Irão.
Mas claro, ele há excepções.
Modelos "Diogoburqa" e "Bom Diogo".
Mas claro, ele há excepções.
Modelos "Diogoburqa" e "Bom Diogo".
Memórias de Uma Campanha Distante
"No Programa do PS está tudo claríssimo, nós não propomos o casamento entre homossexuais, não propomos a adopção de casais por casais homossexuais", afirmou José Sócrates no final do jantar-comício.
A Juventude Socialista apresentou hoje em Conferência de Imprensa o Anteprojecto de lei que permitirá o casamento entre pessoas do mesmo sexo.
José Sócrates, Campanha Eleitoral para as Legislativas, 30/1/2005.
A Juventude Socialista apresentou hoje em Conferência de Imprensa o Anteprojecto de lei que permitirá o casamento entre pessoas do mesmo sexo.
Está quase a fazer um mês
Que um determinado cidadão, armado em cidadão determinado, resolveu dar um presente a 86% dos portugueses...
Desapareceu de cena, dedicando-se a longas sestas e alguns "puros" cubanos.
Com alguns meses de atraso é certo, mas lá ganhou juízo.
Ainda dizem que "burro velho não toma caminho"...
14 fevereiro 2006
Ofensas a símbolos religiosos
Um líder taliban oferece 500 Kg de ouro a quem assassinar os autores das famosas caricaturas de Maomé. Quanto valerão as cabeças dos autores de imagens de N. Sra. de Fátima e Sagrado Coração de Jesus que se encontram à venda em quiosques de Fátima, nomeadamente impressas em porta-chaves, ambientadores para automóveis e nas afamadas canecas "Em Fátima rezei por ti"?
Agostinho da Silva, 100 anos
"Meu caro amigo:Do que você precisa, acima de tudo, é de se não lembrar do que eu lhe disse; nunca pense por mim, pense sempre por você; fique certo de que mais valem todos os erros se forem cometidos segundo o que pensou e decidiu do que todos os acertos, se eles forem meus, não seus. Se o criador o tivesse querido juntar a mim não teríamos talvez dois corpos ou duas cabeças também distintas. Os meus conselhos devem servir para que você se lhes oponha. É possível que depois da oposição venha a pensar o mesmo que eu; mas nessa altura já o pensamento lhe pertence. São meus discípulos, se alguns tenho, os que estão contra mim; porque esses guardaram no fundo da alma a força que verdadeiramente me anima e que mais desejaria transmitir-lhes: a de se não conformarem."
Agostinho da Silva(1906-1996)
11 fevereiro 2006
Erro de casting
Ontem em entrevista à SIC, Freitas do Amaral disse que quis abalar as consciências e atacar o políticamente incorrecto com o seu comunicado.
Não sendo essa a função do Ministro dos Negócios Estrangeiros, agradece-se ao Sr. Ministro que pare de brincar com assuntos de estado e sugere-se que abra um blog.
Não sendo essa a função do Ministro dos Negócios Estrangeiros, agradece-se ao Sr. Ministro que pare de brincar com assuntos de estado e sugere-se que abra um blog.
Pesadelo de pai
A menina chega-se ao pai e diz:
- Ó velho, orienta aí um cigarro.
- O quê, desde quando é que tu fumas?
- Desde que perdi a virgindade.
- E quando foi isso?
- Sei lá, pá... estava drogada... já nem me lembro!
- Ó velho, orienta aí um cigarro.
- O quê, desde quando é que tu fumas?
- Desde que perdi a virgindade.
- E quando foi isso?
- Sei lá, pá... estava drogada... já nem me lembro!
A OPA
Informo os visitantes deste Blog que a OPA se encontra no bom caminho. Como investidor fui convidado a conhecer o produto mais em pormenor, o que transmito aos restantes interessados.
Peço desculpa pela fraca qualidade das fotos mas a máquina ficou "cheia de nervos"...
Dada a forte concorrência portuguesa e estrangeira, as solicitações são muitas, pelo que aconselho a estarem atentos à vossa rua, podendo mesmo não ir trabalhar para aguardar a chegada da "bilha" às vossas bandas.
10 fevereiro 2006
Satisfações...
COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER
1.. Acaricie,
2.. massa geie,
3.. cante,
4.. suporte,
5.. alimente,
6.. dê banho,
7.. ria,
8.. sorria,
9.. estimule,
10.. console,
11.. abrace,
12.. excite,
13.. pacifique,
14.. proteja,
15.. seduza,
16.. ligue,
17.. corresponda,
18.. antecipe,
19.. perdoe,
20.. sacrifique-se,
21.. assessorie,
22.. mostre-se igual,
23.. fascine,
24.. respeite,
25.. encante,
26.. ignore,
27.. defenda-a,
28.. faça planos,
29.. enfatize,
30.. faça serenata,
31.. agrade,
32.. mime,
33.. nine-a,
34.. banhe-se,
35.. perfume-se,
36.. barbeie-se,
37.. elogie,
38.. faça uma surpresa,
39.. acredite,
40.. santifique-a,
41.. ajude,
42..reconheça,
43.. seja gentil e educado,
44.. actualize-se,
45.. aceite,
46.. presenteie,
47.. peça,
48.. escute,
49.. entenda,
50.. leve,
51.. acalme,
52.. mate por ela,
53.. morra por ela,
54.. sonhe com ela,
55.. prometa,
56.. entregue-se,
57.. comprometa-se,
58.. eleve,
59.. alivie,
60.. sirva,
61.. salve,
62.. prove,
63.. agradeça,
64.. dance,
65.. olhe nos olhos,
66.. escove,
67.. seque,
68.. dobre,
69.. lave,
70.. passe,
71.. guarde,
72.. cozinhe,
73.. idolatre,
74.. ajoelhe-se e,
75.. volte ao começo e faça tudo de novo.
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM
1.. Tire a roupa.
E depois dizem que os homens é que são complicados.
1.. Acaricie,
2.. massa geie,
3.. cante,
4.. suporte,
5.. alimente,
6.. dê banho,
7.. ria,
8.. sorria,
9.. estimule,
10.. console,
11.. abrace,
12.. excite,
13.. pacifique,
14.. proteja,
15.. seduza,
16.. ligue,
17.. corresponda,
18.. antecipe,
19.. perdoe,
20.. sacrifique-se,
21.. assessorie,
22.. mostre-se igual,
23.. fascine,
24.. respeite,
25.. encante,
26.. ignore,
27.. defenda-a,
28.. faça planos,
29.. enfatize,
30.. faça serenata,
31.. agrade,
32.. mime,
33.. nine-a,
34.. banhe-se,
35.. perfume-se,
36.. barbeie-se,
37.. elogie,
38.. faça uma surpresa,
39.. acredite,
40.. santifique-a,
41.. ajude,
42..reconheça,
43.. seja gentil e educado,
44.. actualize-se,
45.. aceite,
46.. presenteie,
47.. peça,
48.. escute,
49.. entenda,
50.. leve,
51.. acalme,
52.. mate por ela,
53.. morra por ela,
54.. sonhe com ela,
55.. prometa,
56.. entregue-se,
57.. comprometa-se,
58.. eleve,
59.. alivie,
60.. sirva,
61.. salve,
62.. prove,
63.. agradeça,
64.. dance,
65.. olhe nos olhos,
66.. escove,
67.. seque,
68.. dobre,
69.. lave,
70.. passe,
71.. guarde,
72.. cozinhe,
73.. idolatre,
74.. ajoelhe-se e,
75.. volte ao começo e faça tudo de novo.
COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM
1.. Tire a roupa.
E depois dizem que os homens é que são complicados.
09 fevereiro 2006
Saudosismo
Cada vez mais, ao sentir saudades de coisas como algumas das que aqui estão, tenho a certeza que estou a envelhecer...
Um "roto" como ele é...
No passado dia 13 de Janeiro, após a divulgação de factos aparentemente "gravíssimos" por parte do jornal "24 Horas", a desgraça intelectual que preside à nossa República (e que acabou por fazer uma corajosa visita a Nelas, quase como se fosse um político dinamarquês a visitar a Faixa de Gaza...) fez uma alocução de urgência ao país.
Disse o costume, com o tom boçalmente emotivo de sempre, mas garantiu "aos portugueses" que tinha pedido à PGR um "rigoroso inquérito" de carácter "urgentíssimo".
Passou quase um mês.
O ainda Procurador-Geral usou a espertalhonice de se deslocar à Assembleia da República no último dia da campanha eleitoral. Sacudiu como pôde a água do capote, desmentiu partes do seu próprio comunicado inicial e não respondeu a algumas questões que os deputados lhe dirigiram.
Depois disso, nada. Silêncio total. Nunca mais se ouviu falar do "rigoroso inquérito". Nada mais se soube acerca das suas conclusões "urgentíssimas".
Acabei de ler a seguinte notícia:
" O presidente do Benfica, Luís Filipe Vieira, está a preparar uma viagem à China, com o objectivo de lançar a marca Benfica no mercado chinês".
Peço desculpa, mas qualquer coisa que eu acrescentasse aqui estragaria a piada.
Peço desculpa, mas qualquer coisa que eu acrescentasse aqui estragaria a piada.
08 fevereiro 2006
Manifestação de solidariedade para com os cidadãos dinamarqueses
(Recebido por email.)
COMUNICADO - CONVITE
Na próxima 5ª feira, 9 de Fevereiro, pelas 15 horas, um grupo de cidadãos portugueses irá manifestar a sua solidariedade para com os cidadãos dinamarqueses (cartoonistas e não-cartoonistas), na Embaixada da Dinamarca, na Rua Castilho nº 14, em Lisboa.
Convidamos desde já todos os concidadãos a participarem neste acto cívico em nome de uma pedra basilar da nossa existência: a liberdade de expressão.
Não nos move ódio ou ressentimento contra nenhuma religião ou causa. Mas não podemos aceitar que o medo domine a agenda do século XXI.
Cidadãos livres, de um país livre que integra uma comunidade de Estados livres chamada União Europeia, publicaram num jornal privado desenhos cómicos.
Não discutimos o direito de alguém a considerar esses desenhos de mau gosto. Não discutimos o direito de alguém a sentir-se ofendido. Mas consideramos inaceitável que um suposto ofendido se permita ameaçar, agredir e atentar contra a integridade física e o bom nome de quem apenas o ofendeu com palavras e desenhos num meio de comunicação livre.
Não esqueçamos que a sátira ? os romanos diziam mesmo "Satura quidem tota nostra est" ? é um género particularmente querido a mais de dois milénios de cultura europeia, e que todas as ditaduras começam sempre por censurar os livros "de gosto duvidoso", "má moral", "blasfemos", "ofensivos à moral e aos bons costumes".
Pela liberdade de expressão, nos subscrevemos
Rui Zink
Manuel João Ramos
Luísa Jacobetty
(Recebido por email.)
COMUNICADO - CONVITE
Na próxima 5ª feira, 9 de Fevereiro, pelas 15 horas, um grupo de cidadãos portugueses irá manifestar a sua solidariedade para com os cidadãos dinamarqueses (cartoonistas e não-cartoonistas), na Embaixada da Dinamarca, na Rua Castilho nº 14, em Lisboa.
Convidamos desde já todos os concidadãos a participarem neste acto cívico em nome de uma pedra basilar da nossa existência: a liberdade de expressão.
Não nos move ódio ou ressentimento contra nenhuma religião ou causa. Mas não podemos aceitar que o medo domine a agenda do século XXI.
Cidadãos livres, de um país livre que integra uma comunidade de Estados livres chamada União Europeia, publicaram num jornal privado desenhos cómicos.
Não discutimos o direito de alguém a considerar esses desenhos de mau gosto. Não discutimos o direito de alguém a sentir-se ofendido. Mas consideramos inaceitável que um suposto ofendido se permita ameaçar, agredir e atentar contra a integridade física e o bom nome de quem apenas o ofendeu com palavras e desenhos num meio de comunicação livre.
Não esqueçamos que a sátira ? os romanos diziam mesmo "Satura quidem tota nostra est" ? é um género particularmente querido a mais de dois milénios de cultura europeia, e que todas as ditaduras começam sempre por censurar os livros "de gosto duvidoso", "má moral", "blasfemos", "ofensivos à moral e aos bons costumes".
Pela liberdade de expressão, nos subscrevemos
Rui Zink
Manuel João Ramos
Luísa Jacobetty
O direito à indignação - versão XXL
Um dinamarquês faz caricaturas num jornal com a figura do profeta Maomé.
Responsáveis da igreja muçulmana apelidam o autor de inimigo do Islão, ameaçam-no de morte, queimam as embaixadas e cortam relações diplomáticas dos países onde essas imagens são publicadas.
Um cineasta faz com que uma personagem apelide um vilão obeso de "Buda nojento".
A igreja budista ordena a uma série de ninjas especialmente treinados para o efeito que corte os testículos do cineasta, os dê de comer ao actor que representa o vilão e mate toda a equipa técnica, actores e figurantes do filme.
No final do recente União Leiria - Benfica, Simão Sabrosa diz algo como "Graças a Deus, ainda estamos vivos".
A igreja católica acusa o jogador de blasfémia, remetendo-o a ele e a toda a sua família para o fogo eterno dos Infernos, enquanto faz renascer a figura da santa Inquisição para dar caça a todos os 6, 10, 15 milhões de benfiquistas espalhados pelo Mundo.
Determinado blogger ironiza sobre o extremismo religioso e a crise do Benfica.
A igrej...
Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim...
Só um momento, está alguém à porta. Volto já!
...silêncio...
- Bom dia, desculpe, mas o senhor é o blogger JPG, do Enclavado?
- Bom dia. Sim, sou eu, mas porqu...Buuuummmmmmmmm
Um dinamarquês faz caricaturas num jornal com a figura do profeta Maomé.
Responsáveis da igreja muçulmana apelidam o autor de inimigo do Islão, ameaçam-no de morte, queimam as embaixadas e cortam relações diplomáticas dos países onde essas imagens são publicadas.
Um cineasta faz com que uma personagem apelide um vilão obeso de "Buda nojento".
A igreja budista ordena a uma série de ninjas especialmente treinados para o efeito que corte os testículos do cineasta, os dê de comer ao actor que representa o vilão e mate toda a equipa técnica, actores e figurantes do filme.
No final do recente União Leiria - Benfica, Simão Sabrosa diz algo como "Graças a Deus, ainda estamos vivos".
A igreja católica acusa o jogador de blasfémia, remetendo-o a ele e a toda a sua família para o fogo eterno dos Infernos, enquanto faz renascer a figura da santa Inquisição para dar caça a todos os 6, 10, 15 milhões de benfiquistas espalhados pelo Mundo.
Determinado blogger ironiza sobre o extremismo religioso e a crise do Benfica.
A igrej...
Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim...
Só um momento, está alguém à porta. Volto já!
...silêncio...
- Bom dia, desculpe, mas o senhor é o blogger JPG, do Enclavado?
- Bom dia. Sim, sou eu, mas porqu...Buuuummmmmmmmm
07 fevereiro 2006
Cartoons...
"Cristo" ou "Jesus" são as palavras preferidas da blasfémia ocidental e, particularmente, anglo-saxónica.
Ainda há meia dúzia de anos, de Saramago a Mailer, toda a gente deu a sua pequena versão ateia ou blasfematória do Novo Testamento: um hábito que vem de Strauss (1846), Schweitzer e Renan, e à qual, de resto, pertence gloriosamente o Eça de "A Relíquia".
Existe por aí uma indústria académica, dedicada a negar a divindade de Jesus, Dan Brown é apenas mais um.
Isto para dizer que ainda não vi nenhum cristão pegar fogo a embaixadas...
"Cristo" ou "Jesus" são as palavras preferidas da blasfémia ocidental e, particularmente, anglo-saxónica.
Ainda há meia dúzia de anos, de Saramago a Mailer, toda a gente deu a sua pequena versão ateia ou blasfematória do Novo Testamento: um hábito que vem de Strauss (1846), Schweitzer e Renan, e à qual, de resto, pertence gloriosamente o Eça de "A Relíquia".
Existe por aí uma indústria académica, dedicada a negar a divindade de Jesus, Dan Brown é apenas mais um.
Isto para dizer que ainda não vi nenhum cristão pegar fogo a embaixadas...
06 fevereiro 2006
03 fevereiro 2006
O futuro do casamento
13 de Junho de 2007: Dia de Santo António. Após uma dura batalha legal, Lena e Teresa casam-se.
8 de Julho de 2007: Primeiro divórcio gay.
12 de Dezembro de 2007: Tribunal Constititucional obriga Ministério da Saúde a pagar tratamentos de fertilidade a casais homo em condições de igualdade com os casais hetero.
31 de Dezembro de 2010: Número de casamentos gay ultrapassa pela primeira vez o número de casamentos hetero.
12 de Junho de 2012: Teresa foge com a cabeleireira.
31 de Dezembro de 2012: Número de divórcios gay ultrapassa pela primeira vez número de divórcios hetero.
14 de Fevereiro de 2032: Lena, agora mundialmente famosa, é a primeira signatária de uma petição a favor do casamento homem-máquina;
21 de Setembro de 2035: Parlamento mundial aprova uniões de facto homem-máquina.
25 de Dezembro de 2045: Papa elogia o papel das famílias de lésbicas na manutenção da estabilidade da sociedade e dos valores tradicionais e critica como antinaturais os casamentos homem-máquina.
1 de Julho de 2049: Último casamento heterosexual realiza-se em segredo com a presença dos noivos e de alguns amigos.
8 de Agosto de 2069: Primeiro casamento máquina-máquina.
13 de Junho de 2099: Está um calor do caraças. Morre o último heterossexual ainda casado.
NOTA: onde se lê máquina pode ler-se cão, gato, cavalo ou outro animal
13 de Junho de 2007: Dia de Santo António. Após uma dura batalha legal, Lena e Teresa casam-se.
8 de Julho de 2007: Primeiro divórcio gay.
12 de Dezembro de 2007: Tribunal Constititucional obriga Ministério da Saúde a pagar tratamentos de fertilidade a casais homo em condições de igualdade com os casais hetero.
31 de Dezembro de 2010: Número de casamentos gay ultrapassa pela primeira vez o número de casamentos hetero.
12 de Junho de 2012: Teresa foge com a cabeleireira.
31 de Dezembro de 2012: Número de divórcios gay ultrapassa pela primeira vez número de divórcios hetero.
14 de Fevereiro de 2032: Lena, agora mundialmente famosa, é a primeira signatária de uma petição a favor do casamento homem-máquina;
21 de Setembro de 2035: Parlamento mundial aprova uniões de facto homem-máquina.
25 de Dezembro de 2045: Papa elogia o papel das famílias de lésbicas na manutenção da estabilidade da sociedade e dos valores tradicionais e critica como antinaturais os casamentos homem-máquina.
1 de Julho de 2049: Último casamento heterosexual realiza-se em segredo com a presença dos noivos e de alguns amigos.
8 de Agosto de 2069: Primeiro casamento máquina-máquina.
13 de Junho de 2099: Está um calor do caraças. Morre o último heterossexual ainda casado.
NOTA: onde se lê máquina pode ler-se cão, gato, cavalo ou outro animal
Neve em Lisboa
Não passou de ilusão óptica, a neve em Lisboa...
Afinal eram as penas da águia a assentar...
Pede-se o apoio do Governo para esta calamidade.
O Instituto de Meteorologia informa que o nevão que caiu em Lisboa, mais concretamente na zona da Segunda Circular/Benfica, com temperaturas a oscilarem entre 1-3º se está a deslocar para Leiria, sendo prevista a sua chegada no próximo sábado dia 04.
Não passou de ilusão óptica, a neve em Lisboa...Afinal eram as penas da águia a assentar...
Pede-se o apoio do Governo para esta calamidade.
O Instituto de Meteorologia informa que o nevão que caiu em Lisboa, mais concretamente na zona da Segunda Circular/Benfica, com temperaturas a oscilarem entre 1-3º se está a deslocar para Leiria, sendo prevista a sua chegada no próximo sábado dia 04.
Pois é...
Empresário: Bom dia Sr. Dr., há quanto tempo!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?Empresário: Eh pá! Mais ou menos. Tenho o meu filho desempregado! Tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações tem ele?Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que é que ele sabe fazer?
Empresário: Nada! Sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor. Fica a ganhar cerca de 4 000 euros. Agrada-te?
Empresário: Isso é muito dinheiro! Com a cabeça que ele tem era uma desgraça. Não arranjas algo com um ordenado mais baixo?
Ministro: Sim! Um lugar de Secretário. Já se ganha 3 000 euros.
Empresário: Ainda é muito dinheiro. Não tens nada volta dos 600 ou 700 euros?
Ministro: Eh pá! Isso não! Para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!
Empresário: Bom dia Sr. Dr., há quanto tempo!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?Empresário: Eh pá! Mais ou menos. Tenho o meu filho desempregado! Tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações tem ele?Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que é que ele sabe fazer?
Empresário: Nada! Sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor. Fica a ganhar cerca de 4 000 euros. Agrada-te?
Empresário: Isso é muito dinheiro! Com a cabeça que ele tem era uma desgraça. Não arranjas algo com um ordenado mais baixo?
Ministro: Sim! Um lugar de Secretário. Já se ganha 3 000 euros.
Empresário: Ainda é muito dinheiro. Não tens nada volta dos 600 ou 700 euros?
Ministro: Eh pá! Isso não! Para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!
Sampaíces
"O Presidente da República, Jorge Sampaio, desvalorizou hoje a polémica em torno da alegada criação de uma nova "secreta" dependente do gabinete do primeiro-ministro, afirmando não estar preocupado com o assunto."
Desde que não lhe escutem o telefone ou não se metam com ele...
Agora a sério: em 10 anos o que vos salta quando pensam na presidência deste senhor?
1 - Vetou a elevação de Canas de Senhorim a Concelho
2 - Deu boleia para a escola, a duas miúdas Transmontanas
3 - Destituiu a Assembleia da República quado existia uma Maioria Absoluta
Roto!
"O Presidente da República, Jorge Sampaio, desvalorizou hoje a polémica em torno da alegada criação de uma nova "secreta" dependente do gabinete do primeiro-ministro, afirmando não estar preocupado com o assunto."
Desde que não lhe escutem o telefone ou não se metam com ele...
Agora a sério: em 10 anos o que vos salta quando pensam na presidência deste senhor?
1 - Vetou a elevação de Canas de Senhorim a Concelho
2 - Deu boleia para a escola, a duas miúdas Transmontanas
3 - Destituiu a Assembleia da República quado existia uma Maioria Absoluta
Roto!
Dedução Empírica
O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado.
Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empirica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - És Paneleiro...
O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado.
Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empirica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - És Paneleiro...
01 fevereiro 2006
A saga continua...
"Mantorras considera-se desrespeitado pelo seleccionador de Angola que o relegou para o banco na Taça das Nações Africanas"
Não deixaram jogar o Mantorras.
"Mantorras considera-se desrespeitado pelo seleccionador de Angola que o relegou para o banco na Taça das Nações Africanas"
Não deixaram jogar o Mantorras.
As caricaturas da ignorância
A crise política e diplomática provocada pela publicação das caricaturas de Maomé é a prova acabada de como é difícil entendermos os que nos são estranhos.
Isto, partindo do princípio que a publicação das ditas caricaturas não foi feita com intuito provocatório.
Acontece, simplesmente, que para nós, europeus, já nada é sagrado. E custa-nos entender as razões da zanga dos muçulmanos.
Os preceitos religiosos islâmicos proíbem a representação do Profeta. Nas mesquitas não há imagens de Maomé, nem nas escrituras sagradas.
Para os católicos, tudo é diferente. E nas igrejas, católicas ou ortodoxas, quanto mais imagens do Profeta melhor.
Depois, há outro pormenor: a liberdade de expressão. Nas democracias ocidentais não se pode limitar a liberdade, nem mesmo em nome de Deus.
Embora isto não possa ser entendido como um dogma civilizacional… a verdade é que a liberdade de expressão e de imprensa são direitos fundamentais dos regimes democráticos.
E temos de perceber que isto custe tanto a entender para um muçulmano, como para nós é difícil perceber os preceitos religiosos do islamismo.
É a ignorância mútua.
A crise política e diplomática provocada pela publicação das caricaturas de Maomé é a prova acabada de como é difícil entendermos os que nos são estranhos.
Isto, partindo do princípio que a publicação das ditas caricaturas não foi feita com intuito provocatório.
Acontece, simplesmente, que para nós, europeus, já nada é sagrado. E custa-nos entender as razões da zanga dos muçulmanos.
Os preceitos religiosos islâmicos proíbem a representação do Profeta. Nas mesquitas não há imagens de Maomé, nem nas escrituras sagradas.
Para os católicos, tudo é diferente. E nas igrejas, católicas ou ortodoxas, quanto mais imagens do Profeta melhor.
Depois, há outro pormenor: a liberdade de expressão. Nas democracias ocidentais não se pode limitar a liberdade, nem mesmo em nome de Deus.
Embora isto não possa ser entendido como um dogma civilizacional… a verdade é que a liberdade de expressão e de imprensa são direitos fundamentais dos regimes democráticos.
E temos de perceber que isto custe tanto a entender para um muçulmano, como para nós é difícil perceber os preceitos religiosos do islamismo.
É a ignorância mútua.
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