A enclavar desde 2005

«São meus discípulos, se alguns tenho, os que estão contra mim, porque esses guardaram no fundo da alma a força que verdadeiramente me anima e que mais desejaria transmitir-lhes: a de se não conformarem.»
Professor Agostinho da Silva





31 maio 2006

A Morte da Esperança

Em fins de 2004, Sócrates acreditava que não iria aumentar os impostos. Em Março de 2005, Sócrates acreditava ser «necessário estimular o investimento público» para levar Portugal para a frente e acreditava que a Constituição Europeia ainda tinha futuro com ligeiras alterações, apesar do veto da França e da Holanda. Em Junho, Sócrates dizia acreditar que Álvaro Cunhal tinha tido um contributo positivo para que Portugal fosse uma democracia. Em Setembro de 2005, Sócrates acreditava que toda a esquerda se iria unir em torno de Mário Soares, na candidatura a Belém e acreditava numa segunda volta para derrotar Cavaco. Em Abril deste ano, Sócrates acreditava que os hospitais escolheriam alegremente entre si quais encerrariam as suas maternidades. No início de Maio, Sócrates disse acreditar que Angola será o novo El Dorado das empresas portuguesas e ainda acreditava que a economia estava a andar no bom caminho. A 8 de Maio deste ano Sócrates ainda acreditava que o desemprego não vai piorar em 2006. Ainda há dias, Sócrates acreditava que vender património não é receita extraordinária.Agora, imaginem a minha enorme desilusão e consternação ao saber, hoje, que Sócrates acredita que Portugal pode conquistar o título mundial...

AGORA VÃO SER OS PROFESSORES

a oferecer o cabrito aos pais:Confap congratula-se com participação de pais na avaliação de professores.

30 maio 2006

Cuidados com o excesso de copos!

01.
Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada Para cima

02.
Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te

03.
Sintoma:
A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

04.
Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

05.
Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

06.
Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

07.
Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

08.
Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

09.
Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10.
Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11.
Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

(recebido por e-mail)

Angola

Depois da alegria de ir ao Mundial, agora vão levar com este?

29 maio 2006

Um aviso para quem não lhe dá uso

Voltando das compras, uma mulher chega a casa e choca-se ao encontrar o seu marido, na cama, com uma linda jovem.
Quando ela já tinha armado uma bronca e estava pronta para derrubar a casa, o marido interrompeu-a e disse:
- Antes deverias ouvir como tudo aconteceu. Estava a voltar para casa, de carro, pela auto-estrada, quando vi esta jovem, que parecia cansada e faminta, além de maltrapilha.
Então, trouxe-a para casa e preparei uma refeição com a carne que esqueceste no micro-ondas.
Estava descalça, e eu dei-lhe aquele par de sandálias que ainda estão em bom estado, mas que já não usas porque estão fora de moda.
Ela estava com frio, e eu dei-lhe aquela camisola que comprei para ti no teu aniversário, mas que nunca usaste porque a cor não combinava contigo.
As calças dela estavam rasgadas, por isso eu dei-lhe aqueles jeans, ainda em perfeito estado, mas que já não te serviam.
Então, quando ela já se ia embora, perguntou-me:- "Existe mais alguma coisa que a tua mulher já não use?"
E foi assim que tudo começou.....

(recebido por e-mail)

Pesca 2006

Existem muitas fotos mais esclarecedoras mas a censura...

Anedota racista...

Um homem branco entra na esquadra e dirige-se ao polícia em serviço (esquadra da Damaia):
- Vim-me entregar Sr. Guarda. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz!
- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como o Sr. se pode culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar. Se não fosse o Sr.seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. os tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem mesmo ali, na beira da estrada...!!- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

26 maio 2006

Seja bem-vindo!

Simpatizo com este tipo: humilde, talentoso, profissional, coerente, sensato (com excepção da preferência clubística).

O futebol português só pode melhorar com a classe deste "maestro".

Só espero que o simãozinho não faça birra por causa da braçadeira...




23 maio 2006

Há dias assim!

Ontem, após uma ida ao dentista parei num semáforo da Casa do Sal.
Entretanto aparece um pedinte de mão estendida e diz: - Dá-me umas moedas para eu comer uma sandes!
Claro que a maré não foi a melhor e respondi: - Não!!! Já é quase meio-dia e depois não almoças!!!
Ele lá desandou, chatear o de trás...
Só quando passou a dormência da boca (e do cérebro) percebi que até foi engraçado.

Apanhados

Confesso que não sou grande fã de "brasucas", mas esta cena de apanhados está demais!

Efeitos Colaterais de Quioto

A Saint Gobain admite mudar-se de Portugal para a Roménia, devido aos limites impostos às emissões de CO2, no âmbito do protocolo de Quioto.
O efeito global para o ambiente é nulo. As emissões que deixam de ser originadas em Santa Iria da Azóia, passam a nascer na Roménia.
Os efeitos para Portugal são mais desemprego e diminuição da riqueza.
Os efeitos para a Roménia são os opostos. Mais emprego e criação de riqueza.

Bárbaro

Barbara Guimarães foi a escolhida para apresentar a XI gala dos Globos de ouro.

Só em Portugal é que se escolhe para apresentar uma gala, a mulher do humorista em vez do humorista.

Não é que eu precise mas...

...talvez algum visitante possa necessitar DISTO!

Lembro que Sábado há pescaria!

Digam lá se o Enclavado não presta um verdadeiro serviço público...

22 maio 2006

Dia-a-dia da nossa selecção

08:00 h - Alvorada;
08:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
08:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
09:00 h - Pequeno-almoço;
09:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
09:10 h - Figo levanta-se;
09:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
09:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?" e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
09:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
09:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
09:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
09:16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
09:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
09:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
09:45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10:01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10:02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10:50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12:31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
16:00 h - Rodada de "sueca";
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "sueca";
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de "Monopólio" com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17:10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
19:00 h - Fim do treino;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de "Monopólio", estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11.º jogo de "Monopólio" e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37.º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto; 00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto; Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?" e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
07:59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada.

(recebido por e-mail)

18 maio 2006

Escola Privada


Figo. Cristiano Ronaldo. Simão Sabrosa. Ricardo Quaresma. Paulo Futre. Hugo Viana. Luis Boa-Morte. Miguel. Manuel Fernandes. Carlos Martins. João Moutinho. Paíto. Custódio. Caneira. Dani. Nani. Nuno Assis. Carlos Fernandes. Patacas. Porfírio. Lourenço. Alhandra. Mário Felgueiras. Miguel Garcia. Valdir. Miguel Ângelo. Edgar Marcelino. Paulo Sérgio. Lourenço. Varela. Miguel Veloso. Zezinando. Fábio Paim. André Marques.

17 maio 2006

No coments


Subsídio de desemprego?

(clicar na imagem para aumentar)

Num cinema perto de si...


(Recebido por e-mail)

Acho que lhes pagam pouco

Muitos se espantam e indignam com os subsídios vitalícios que são atribuídos aos políticos que tenham cumprido mais de 12 anos de serviço na Assembleia da República.

Para mim são autênticos heróis!

Digam-me sinceramente: conseguiam estar mais de duas horas seguidas na AR?

16 maio 2006

Agente com Mãos que Propagam Felicidade

Pergunta o Repórter: Pepe, sente-se feliz no Porto?

Responde Pepe: Não sei, não sei, isso agora está nas mãos do meu agente.

CONCORDO!!!

Até quando vamos assistir a ISTO???

15 maio 2006

Confesso!!!

A minha net esteve estragada!

Foi a semana da queima!

Fui "embarrigar" vinho (para o meu irmão e o meu cunhado)!

A minha mãe está hospitalizada!

O FCP ganhou a Taça de Portugal!

O SCP limitou-se a ser o 1º dos últimos (leia-se honroso 2º lugar?!

A minha net esteve estragada!

Calma que a "coisa" vai aquecer...

Deixa sair a convocatória da Selecção que já estou de língua afiada (embora queiram cortá-la)...

08 maio 2006

E pensar que foram campeões...


Depois de:

- Serem eliminados da Taça de Portugal, em casa, por uma equipa que viria a descer de divisão;

- Apanharem na boca do arqui-rival SPORTING duas vezes, incluindo 3 na Luz;

- Não terem conseguido entrada directa para a Liga dos Campeões;

- Passarem mais um ano sem lançarem nenhum jovem...

Bem que poderia brincar com algo como "promoção em Paços de Ferreira: pague 1 e leve 3!", mas não, vou parafrasear um Sportinguista... «até tenho pena de voceses...»

Jantar de curso - Queima das fitas 2006

05 maio 2006

Ainda bem que só se lembrou dos professores...

Imaginem que em vez destes, se lembrava dos anestesistas, dos padeiros ou cozinheiros...

Ia ser bonito ficar anestesiado 2 dias, comer o pão duro e a comida estragada...

No meu caso particular, terei que antever com 2/3 dias uma virose do meu filhote e aplicar uns correctivos por antecipação às minhas tropas, na eventualidade de faltar num dia em que fossem necessárias.

ESPECTÁCULO!!!

Sinceramente depois desta, aqui fica o meu contributo...
Da esquerda para a direita: Um professor, o Sec. Estado Valter L., a Min. Educ. Maria e o 1º Min. Engº José S.

George W. Bush - Top 10

Aqui fica uma pequena prenda para todos aqueles que gostam do George W. Bush tanto como eu (entenda-se: nada).

Trata-se de uma selecção de belos momentos de pura comédia protagonizados por este genial *cof* *cof* presidente.