(via e-mail)
28 novembro 2006
27 novembro 2006
Máquina nova
Comprei uma máquina nova para tirar fotografias e nas instruções fala muito em Macros (tiradas de perto a pormenores).
Farto de folhas molhadas e flores murchas, resolvi experimentar com um ser vivo.
Tendo em consideração que foi tirada só com uma mão, até nem ficou mal.
Tem muito realismo, parece que o "reco" está mesmo aflito...
Farto de folhas molhadas e flores murchas, resolvi experimentar com um ser vivo.
Tendo em consideração que foi tirada só com uma mão, até nem ficou mal.
Tem muito realismo, parece que o "reco" está mesmo aflito...
26 novembro 2006
"Tuga" engana "Brazuca"
Um português ficou preso numa ilha deserta com um casal de brasileiros. O português, louco por se atirar à brasileira resolve arranjar um esquema genial. Então vira-se para o brasileiro e diz:
- Vamos fazer o seguinte. Eu vou subir ao coqueiro e ver se aparece alguém para nos salvar. Depois vamos trocando.
O brasileiro concorda e o português lá subiu ao coqueiro. Algum tempo depois o português vira-se cá para baixo e grita:
- Então cara. Pára de fazer sexo com a tua mulher!!!!
E o brasileiro:- Mas nós não estamos fazendo nada cara...
Passa mais algum tempo e o português volta a gritar:-
Então cara. Pára de fazer sexo com a tua mulher!!!!
E o brasileiro:-- Já lhe disse que nós não estamos fazendo nada, cara...
Depois o português, já cansado de estar lá em cima, desce e dá a vez ao brasileiro. Este todo contente, atira-se logo ao coqueiro.O português não perde tempo e começa a fazer sexo com a boa da brasileira. Entretanto, o brasileiro olha cá para baixo e diz:
- Ei cara, não é que você tinha razão! Daqui de cima parece mesmo que vocês dois ai em baixo estão fazendo sexo!
- Vamos fazer o seguinte. Eu vou subir ao coqueiro e ver se aparece alguém para nos salvar. Depois vamos trocando.
O brasileiro concorda e o português lá subiu ao coqueiro. Algum tempo depois o português vira-se cá para baixo e grita:
- Então cara. Pára de fazer sexo com a tua mulher!!!!
E o brasileiro:- Mas nós não estamos fazendo nada cara...
Passa mais algum tempo e o português volta a gritar:-
Então cara. Pára de fazer sexo com a tua mulher!!!!
E o brasileiro:-- Já lhe disse que nós não estamos fazendo nada, cara...
Depois o português, já cansado de estar lá em cima, desce e dá a vez ao brasileiro. Este todo contente, atira-se logo ao coqueiro.O português não perde tempo e começa a fazer sexo com a boa da brasileira. Entretanto, o brasileiro olha cá para baixo e diz:
- Ei cara, não é que você tinha razão! Daqui de cima parece mesmo que vocês dois ai em baixo estão fazendo sexo!
23 novembro 2006
Mais um contrato de adesão com cláusulas abusivas
Ouvi há pouco Jerónimo de Sousa muito desgostoso com a deputada Luisa Mesquita. Luisa Mesquita recusa-se a sair do Parlamento por ordens da direcção do PCP, atitude que Jerónimo de Sousa critica por violar o contrato entre a direcção do PCP e a deputada. Ao que parece cada deputado do PCP assinou um contrato em que se comprometeu a ficar sob as ordens da direcção do PCP. Trata-se claramente de um contrato de adesão com cláusulas abusivas. A parte mais fraca, o candidato a deputado, encontrando-se em estado de necessidade, isto é, a precisar de emprego, e não tendo partidos alternativos que o acolham, não tem outra escolha senão aceitar o contrato que do PCP lhe impõe.
Os homens de esquerda diriam: Exige-se a imediata intervenção do governo.
Os homens de esquerda diriam: Exige-se a imediata intervenção do governo.
22 novembro 2006
Nova Casa do Benfica no EPL
Um grupo de reclusos do Estabelecimento Prisional de Lisboa vai pôr em prática uma ideia que vinha a ser ponderada há já alguns anos: uma Casa do Benfica dentro do estabelecimento.
A ideia começou a ganhar contornos quando o ex-dirigente benfiquista João Vale e Azevedo esteve detido no EPL. Esta sugestão terá sido inclusivamente discutida com dirigentes do SLB e que até a nível da quotização foram estabelecidos acordos no sentido dos reclusos pagarem quotas de sócio correspondente.
“Faz sentido sim senhor. Já cá esteve o Sr. Azevedo e provavelmente um dia virá o Sr. Veiga. Com o andar da carruagem teremos cá mais dirigentes do Benfica que qualquer Casa do Benfica no mundo.” Afirmou João Lampião, recluso.
José Veiga, sobre a iniciativa, afirmou: “Disse que, enquanto não estiver resolvido este problema não quero mais cargos ligados ao clube Benfica. Obviamente, se chegar a ser detido, é sinal que o problema está resolvido e terei todo o prazer em dirigir esse projecto.”
A ideia começou a ganhar contornos quando o ex-dirigente benfiquista João Vale e Azevedo esteve detido no EPL. Esta sugestão terá sido inclusivamente discutida com dirigentes do SLB e que até a nível da quotização foram estabelecidos acordos no sentido dos reclusos pagarem quotas de sócio correspondente.
“Faz sentido sim senhor. Já cá esteve o Sr. Azevedo e provavelmente um dia virá o Sr. Veiga. Com o andar da carruagem teremos cá mais dirigentes do Benfica que qualquer Casa do Benfica no mundo.” Afirmou João Lampião, recluso.
José Veiga, sobre a iniciativa, afirmou: “Disse que, enquanto não estiver resolvido este problema não quero mais cargos ligados ao clube Benfica. Obviamente, se chegar a ser detido, é sinal que o problema está resolvido e terei todo o prazer em dirigir esse projecto.”
21 novembro 2006
Viva a Dinamarca!!!
Aposto que com isto em Portugal, eu não tinha sido apanhado em excesso de velocidade...
Para não dizerem que sou tendencioso...
Hoje podia postar sobre:
- a mão do Quaresma e o golo em fora-de-jogo do Postiga
- o penalty assinalado contra o Sporting, sendo a falta fora da área
- a entrada do SLB para o Guiness por ser a equipa que mais vezes apanha 3
Mas não, resolvi escrever sobre a equipa com quem mais simpatizo esta época...
O Sporting de Braga!
Não por também ser Sporting mas porque ganhou ao FCP e ao SLB e ter marcado 2 auto-golos no jogo de Alvalade.
- a mão do Quaresma e o golo em fora-de-jogo do Postiga
- o penalty assinalado contra o Sporting, sendo a falta fora da área
- a entrada do SLB para o Guiness por ser a equipa que mais vezes apanha 3
Mas não, resolvi escrever sobre a equipa com quem mais simpatizo esta época...
O Sporting de Braga!
Não por também ser Sporting mas porque ganhou ao FCP e ao SLB e ter marcado 2 auto-golos no jogo de Alvalade.
19 novembro 2006
Já está!!!
"Tudo está bem quando começa bem!"
Esta é que é a verdade, pelo menos para a minha sobrinha (mais nova) favorita.
Uma bonequinha! O meu pimpolho só lhe queria dar beijinhos e fazer festinhas.
ESPECTÁCULO!!!
Esta é que é a verdade, pelo menos para a minha sobrinha (mais nova) favorita.
Uma bonequinha! O meu pimpolho só lhe queria dar beijinhos e fazer festinhas.
ESPECTÁCULO!!!
18 novembro 2006
17 novembro 2006
O mais pequeno conto de fadas do mundo
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu: - Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre.
Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor.
Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
(via e-mail)
- Queres casar comigo?
Ela respondeu: - Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre.
Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor.
Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
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16 novembro 2006
Serviço público no Enclavado
Este post serve apenas para documentar a rapaziada que gosta de discutir termos, medidas e outros que tais, aquando de refeições bem regadas (claro que nessas alturas não se vão lembrar disto...).
Almude - O almude é uma unidade de medida de capacidade para líquidos, especialmente para vinho, que variava de região para região.
Deriva do árabe al-mudd e aparece na documentação portuguesa desde a primeira metade do século XI. Tal como nas regiões ibéricas sob domínio árabe, a sua capacidade tinha no noroeste cristão e nesta época um valor próximo de 0.7 litros.
No sistema do Condado Portucalense, o almude equivalia a 2 alqueires (cerca de 6.7 litros). No sistema introduzido por Dom Afonso Henriques e utilizado quase até ao fim da primeira dinastia, parece que o almude equivalia ao alqueire desse sistema (8.7 litros). No sistema introduzido por Dom Pedro I, o almude equivalia novamente a 2 alqueires (cerca de 19.7 litros). No sistema de Lisboa, adaptado e generalizado a todo o reino por Dom Manuel I, o almude equivalia a cerca de 16.8 litros.
Na época moderna, o almude oficial era pois de 16.8 litros, no entanto, em diferentes regiões de Portugal, usavam-se almudes que podiam atingir o equivalente a dois alqueires. Além disso, podiam existir almudes diferentes para diferentes líquidos. Assim, por exemplo, em Coimbra o almude era equivalente a 20 litros se fosse de vinho e 10 litros se fosse de azeite.
Almude - O almude é uma unidade de medida de capacidade para líquidos, especialmente para vinho, que variava de região para região.
Deriva do árabe al-mudd e aparece na documentação portuguesa desde a primeira metade do século XI. Tal como nas regiões ibéricas sob domínio árabe, a sua capacidade tinha no noroeste cristão e nesta época um valor próximo de 0.7 litros.
No sistema do Condado Portucalense, o almude equivalia a 2 alqueires (cerca de 6.7 litros). No sistema introduzido por Dom Afonso Henriques e utilizado quase até ao fim da primeira dinastia, parece que o almude equivalia ao alqueire desse sistema (8.7 litros). No sistema introduzido por Dom Pedro I, o almude equivalia novamente a 2 alqueires (cerca de 19.7 litros). No sistema de Lisboa, adaptado e generalizado a todo o reino por Dom Manuel I, o almude equivalia a cerca de 16.8 litros.
Na época moderna, o almude oficial era pois de 16.8 litros, no entanto, em diferentes regiões de Portugal, usavam-se almudes que podiam atingir o equivalente a dois alqueires. Além disso, podiam existir almudes diferentes para diferentes líquidos. Assim, por exemplo, em Coimbra o almude era equivalente a 20 litros se fosse de vinho e 10 litros se fosse de azeite.
Ah cão!!!
Dada a experiência como formador de internet, posso afirmar que a principal função da net, é a da divulgação e propagação de novos e bastante educativos filmes de "arrebimba-o-malho".Uma coisa é certinha as nossas caixas de e-mails não servem só para anedotas de alentejanos e publicidade a cremes para isto e para aquilo...
Senão como é que nos entretinhamos no trabalho?? A trabalhar??
Bendita seja a net e os seus conteúdos didácticos!
15 novembro 2006
José Veiga e o Sindroma da Ilegalidade no Benfica
José Veiga, director-geral da SAD do Benfica, demitiu-se de todas as funções no Benfica. A demissão vem no seguimento de novo arresto aos bens pessoais de Veiga.Em conferência de imprensa, Raul Pimpinha, psicólogo, revelou a existência de um sindroma associado a dirigentes do Benfica:“O Sindroma da Ilegalidade, ou SI como eu prefiro lhe chamar, não é novo, embora nunca tenho sido provado cientificamente. O que podemos observar é que existem homens sérios, pagadores de impostos, empresários zelosos que, ao entrarem para a direcção do Benfica, ficam de imediato com o Sindroma da Ilegalidade.
O SI reflecte-se de várias maneiras, mas os primeiros sintomas são: abertura de contas em paraísos fiscais, evasão fiscal e trafico de influências. A evolução do sindroma depende do tempo de exposição ao clube e, em casos crónicos como o do Dr. Vale e Azevedo, pode evoluir para roubo e falsificação de documentos.”
Questionado sobre o facto do sindroma ainda não ter afectado o Presidente do Benfica (Luis Filipe Vieira), o psicólogo Pimpinha disse: “Não? A sério?”
This is not... America!
Mais uma tirada antológica de Bush:"Todos os americanos podem estar orgulhosos no exemplo de democracia que demos ao mundo ao realizarmos eleições mesmo em tempo de guerra."
Com esta frase, além de insultar países onde realmente se pode morrer quando se vai votar, dá para ver a lógica retorcida na cabeça de Bush. Um autêntico nó.
14 novembro 2006
Selecção Nacional
Como não se arranjaram bilhetes para a "minha rapaziada", levei alguns ao treino da equipa de todos nós, no Estádio Cidade de Coimbra.
O que pude reparar:
1 - O "staff" da Federação, entre equipados com fato de treino e "entafiados", contei mais de 20 elementos.
2 - O Quim jogou a avançado numa peladinha e marcou o dobro dos golos do Nuno Gomes.
3 - Raúl Meireles, Moutinho, Nélson e mais um ou outro corriam, a generalidade dos restantes mexia-se e o Deco e o Cristiano Ronaldo andavam.
4 - Só Deco e o Ronaldo treinaram livres.
5 - O Ricardo continua a ser o melhor dos guarda-redes seleccionados.
O que pude reparar:
1 - O "staff" da Federação, entre equipados com fato de treino e "entafiados", contei mais de 20 elementos.
2 - O Quim jogou a avançado numa peladinha e marcou o dobro dos golos do Nuno Gomes.
3 - Raúl Meireles, Moutinho, Nélson e mais um ou outro corriam, a generalidade dos restantes mexia-se e o Deco e o Cristiano Ronaldo andavam.
4 - Só Deco e o Ronaldo treinaram livres.
5 - O Ricardo continua a ser o melhor dos guarda-redes seleccionados.
13 novembro 2006
Arredondamentos Abusivos
O Secretário de Estado do Comércio, Serviços e Defesa do Consumidor, Fernando Serrasqueiro, já mostrou que não é homem para ir em arredondamentos. Vai dai, já desarredondou:
1. As horas, nos parques de estacionamento, foram desarredondadas para quartos de hora. Os preços subiram, mas não é disso que trata este post.
2. Os juros no crédito à habitação foram desarredondados de quartos e oitavos para milésimos. Os spreads vão subir, mas não é disso que trata este post.
3. As penalizações por amortização antecipada do crédito à habitação vão ser desarredondadas para 0%, transformando qualquer empréstimo de longo prazo numa conta-corrente. Os spreads e as comissões vão subir, mas não é disso que trata este post.
Outras ideias:
1. Fui fazer a revisão ao carro e a mão-de-obra, em cada operação, foi arredondada à meia-hora. Porquê? Aposto que se mudam as escovas do pára-brisas em 7 minutos e 14 segundos. Aposto que, em algumas oficinas, a soma de todas as horas facturadas aos clientes deve ser igual ao triplo das horas de trabalho de todos os funcionários.
2. Restaurante. Meia dose porquê? Só me apetecia picar. Proponho o desarredondamento obrigatório da meia-dose a tapas.
3. Um amigo só encontrou à venda carros de 2, 5 e 7 lugares. Só tem um filho, quer um carro de 3 lugares. Precisa-se uma lei que obrigue os vendedores a desarredondar o número de lugares para os realmente necessários a cada consumidor.
4. Comprei um livro de Lobo Antunes e só li 38 páginas. Não deveria a editora ser obrigada a devolver-me a parte não consumida? Parece-me que sim.
5. E se alguém só está interssado na TSF, não deveria pagar só dos 107.39 aos 107.41MHz? O consumidor poderia poupar 98% do preço de um rádio.
Há muitas outras situações deste género que requerem intervenção legislativa urgente.
Aceitam-se outras sugestões para o Sr. Secretário de Estado.
1. As horas, nos parques de estacionamento, foram desarredondadas para quartos de hora. Os preços subiram, mas não é disso que trata este post.
2. Os juros no crédito à habitação foram desarredondados de quartos e oitavos para milésimos. Os spreads vão subir, mas não é disso que trata este post.
3. As penalizações por amortização antecipada do crédito à habitação vão ser desarredondadas para 0%, transformando qualquer empréstimo de longo prazo numa conta-corrente. Os spreads e as comissões vão subir, mas não é disso que trata este post.
Outras ideias:
1. Fui fazer a revisão ao carro e a mão-de-obra, em cada operação, foi arredondada à meia-hora. Porquê? Aposto que se mudam as escovas do pára-brisas em 7 minutos e 14 segundos. Aposto que, em algumas oficinas, a soma de todas as horas facturadas aos clientes deve ser igual ao triplo das horas de trabalho de todos os funcionários.
2. Restaurante. Meia dose porquê? Só me apetecia picar. Proponho o desarredondamento obrigatório da meia-dose a tapas.
3. Um amigo só encontrou à venda carros de 2, 5 e 7 lugares. Só tem um filho, quer um carro de 3 lugares. Precisa-se uma lei que obrigue os vendedores a desarredondar o número de lugares para os realmente necessários a cada consumidor.
4. Comprei um livro de Lobo Antunes e só li 38 páginas. Não deveria a editora ser obrigada a devolver-me a parte não consumida? Parece-me que sim.
5. E se alguém só está interssado na TSF, não deveria pagar só dos 107.39 aos 107.41MHz? O consumidor poderia poupar 98% do preço de um rádio.
Há muitas outras situações deste género que requerem intervenção legislativa urgente.
Aceitam-se outras sugestões para o Sr. Secretário de Estado.
Forma contra Conteúdo
"PORTUGAL NÃO PODE SER GOVERNADO POR QUEM GRITA MAIS ALTO NAS RUAS!"
Proclamação gritada por Jorge Coelho no congresso do Partido Socrático.
11 novembro 2006
10 novembro 2006
SLB no Giness
Bom, depois DISTO, só falta conhecer os restantes 159.999 sócios.
Dizem as más línguas que os vermelhos já preparam uma nova entrada no livro dos recordes: O clube com maior nº de sócios com quotas em atraso
Dizem as más línguas que os vermelhos já preparam uma nova entrada no livro dos recordes: O clube com maior nº de sócios com quotas em atraso
Saddam pede para ser julgado em Portugal
Saddam Hussein, ex-ditador do Iraque, foi condenado à morte por enforcamento por crimes contra a humanidade.Saddam, ao ouvir a sentença terá gritado “quero ser julgado em Portugal”, frase que foi confundida por muitos jornalistas que terão percebido qualquer coisa como “Ala é grande”.
Saddam tem vindo a apresentar vários recursos para que o seu julgamento seja transferido para uma qualquer comarca dos tribunais portugueses.
“Em Portugal há justiça! Os nomes contam! Existe respeito pelos famosos. Quando é que algum dirigente politico foi preso efectivamente em Portugal? Nunca! Nem os dirigentes desportivos o são, quanto mais um ex-ditador!”
09 novembro 2006
Gripe dos homens
Pachos na testa, terço na mão
Uma botija, chá de limão
Zaragatoas, vinho com mel
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer...
Mede-me a febre, olha-me a goela
Cala os miúdos, fecha a janela
Não quero canja, nem a salada
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto...
Já vejo a morte, nunca te minto
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
Anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo...
Não é o pingo de uma torneira
Põe-me a Santinha à cabeceira
Compõe-me a colcha
Fala ao prior
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada...
Faz-me tisana e pão-de-ló
Não te levantes que fico só
Aqui sozinho a apodrecer
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer!...
António Lobo Antunes
Uma botija, chá de limão
Zaragatoas, vinho com mel
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer...
Mede-me a febre, olha-me a goela
Cala os miúdos, fecha a janela
Não quero canja, nem a salada
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto...
Já vejo a morte, nunca te minto
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
Anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo...
Não é o pingo de uma torneira
Põe-me a Santinha à cabeceira
Compõe-me a colcha
Fala ao prior
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada...
Faz-me tisana e pão-de-ló
Não te levantes que fico só
Aqui sozinho a apodrecer
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer!...
António Lobo Antunes
08 novembro 2006
07 novembro 2006
Coisas de Homens
Há um conjunto de livros que um Homem deve ter sempre à mão de semear. São livros que nos ensinam qualquer coisa, que nos acendem uma luz, que nos proporcionam bons momentos de descontracção. São livros que no essencial devem passar mensagens sensatas e imprescindíveis para o nosso bem estar e qualidade de vida.
A título comparativo
ISTO é o que os espanhóis andam a fazer aos professores.
Também atitudes como esta são responsáveis pelo sucesso e reconhecimento dos "nuestros hermanos".
Também atitudes como esta são responsáveis pelo sucesso e reconhecimento dos "nuestros hermanos".
Data da abolição da pena de morte...
...em alguns países europeus
Itália - 1994 (última execução em 1947)
Grécia - 2004 (última execução em 1972)
Portugal - 1976 (última execução durante a 1ª Guerra Mundial)
França - 1981 (última execução em 1977)
Dinamarca - 1978 (última execução em 1950)
Reino Unido - 2003 (última execução em 1964)
Cidade do Vaticano - 1969 (última execução em 1870)
Mais aqui.
Itália - 1994 (última execução em 1947)
Grécia - 2004 (última execução em 1972)
Portugal - 1976 (última execução durante a 1ª Guerra Mundial)
França - 1981 (última execução em 1977)
Dinamarca - 1978 (última execução em 1950)
Reino Unido - 2003 (última execução em 1964)
Cidade do Vaticano - 1969 (última execução em 1870)
Mais aqui.
06 novembro 2006
Pérolas...
Ninhos de cegonhas - Baixo-Mondego
Arte Xávega - Praia de Mira
Chegar o porco à porca - Pereira do Campo
05 novembro 2006
03 novembro 2006
Rúbrica: "Melhores Portugueses"
O semanário Sol publica amanhã a primeira parte de uma biografia de Jorge Nuno Pinto da Costa, no âmbito do seu 25.º aniversário como presidente do Futebol Clube do Porto. Deste modo, O Enclavado vê-se na obrigação de antecipar a sua versão dos factosTinha Pinto da Costa 35 anos e estava a acabar o 9.º ano, quando foi bater à porta do Estádio da Antas, onde lhe ofereceram o cargo de presidente do Futebol Clube do Porto. Trocou o Hilário por Reinaldo Teles, comprou umas gafas com armação de osso e lentes de lodo e começou a desancar nos mouros, exaltando ânimos e dividindo o país em Sul e Norte Atlântico, já que Trás-os-Montes não lhe interessava para nada.
Faliu umas quantas empresas de grés mas montou um importante negócio de importação e distribuição de fruta, café com leite e rebuçadinhos, tornando-se assim o presidente de um clube português com mais títulos e mais prostitutas.
Com ele o FCP cresceu, tornando-se o clube mais importante do distrito do Porto, ultrapassando o Boavista FC e o Sport Comércio e Salgueiros.
Em 2004 foi nomeado, conjuntamente com outras personalidades do mundo da Bola para os prémios Apito Doirado, estando a atribuição do mesmo suspensa por suspeita de irregularidades no processo de decisão do laureado final.
02 novembro 2006
A SportTv da sueca
A Câmara Municipal de Lisboa vai instalar câmaras de videovigilância nos parques e jardins da cidade.
Será que vamos passar a poder ver os melhores lances do campeonato de sueca da 3ª idade?
Será que vamos passar a poder ver os melhores lances do campeonato de sueca da 3ª idade?
Post Sobre Postes
Uma ideia para salvar o futebol.
As balizas crescem 20 centímetros em todas as direcções, com aplicação retroactiva de 20 dias.
A adopção desta legislação moderna em prol do espectáculo obriga a algumas correcções.
Assim, pela interpretação rigorosa das novas regras, o Sporting empatou em Alvalade com o Bayern, ganhou ao Porto e voltou a ganhar ontem em Munique.
Com esta norma, que tem como objectivo único salvar o futebol, as classificações sofrem algumas alterações.
O Sporting lidera o campeonato (que coincidência!) e na Liga dos Campeões... surpresa! também lidera o grupo. Junta-se o útil ao agradável.
A par duma legislação progressiva a favor do desporto consegue-se reflectir de um modo bastante agradável a verdade desportiva.
A bem da nação. Promulgue-se.
As balizas crescem 20 centímetros em todas as direcções, com aplicação retroactiva de 20 dias.
A adopção desta legislação moderna em prol do espectáculo obriga a algumas correcções.
Assim, pela interpretação rigorosa das novas regras, o Sporting empatou em Alvalade com o Bayern, ganhou ao Porto e voltou a ganhar ontem em Munique.
Com esta norma, que tem como objectivo único salvar o futebol, as classificações sofrem algumas alterações.
O Sporting lidera o campeonato (que coincidência!) e na Liga dos Campeões... surpresa! também lidera o grupo. Junta-se o útil ao agradável.
A par duma legislação progressiva a favor do desporto consegue-se reflectir de um modo bastante agradável a verdade desportiva.
A bem da nação. Promulgue-se.
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